Old enough to know better

На Земле существует около 10,000,000,000,000,000,000 насекомых. Серьезно, это реальное число. На каждого из нас приходится больше полутора миллиардов ебаных жуков. Но некоторые из них настолько ужасающи, что даже один — это уже слишком много. Вот пять насекомых, которых лучше избегать во что бы то ни стало.

( Приседать и плакать )

Здравствуйте, уважаемые друзья. Представляю вашему вниманию довольно большой обзор всех частей фильмов про Рембо, которые я наконец-то посмотрел на английском. Писалось с большими перерывами, потому что первую часть я начал еще где-то в январе, а до четвертой добрался буквально пару недель назад. Результатом очень доволен, всё получилось в лучших традициях данного блога; теперь предлагаю почитать и вам.

( Читать )

Очень классный фильм. Без преувеличения насладился каждым кадром, каждой строчкой диалогов и слов рассказчика (хотя оригинальное «narrator» будет несколько уместнее, потому что он скорее не рассказывает, а комментирует события на экране) — всё просто великолепно и очень, очень красиво.

Мне абсолютно близки все эмоции, которые переживают и ощущают герои, я сам так или иначе чувствовал практически всё это, и, когда смотришь фильм, испытываешь совершенно волшебные вещи, открываешь какие-то потенные грани внутри себя, о которых точно знаешь, что они есть, но взглянуть на них пусть даже вполглаза довольно непросто без посторонней помощи.

And for conspiracy matters I will continue in english. You must know this feeling when you're suddenly hit with love to a barely known girl, its like your heart starts beating heavier and louder, and tightens up the very same time, and you feel a bit of dizzyness, but this is not bad at all, its rather pleasant instead — balancing between sort of passion and kind of suffering. And you cant throw away all of this from you, your heart starts bouncing from any little thought of her and you don’t know what the fuck is going on and what the fuck to do. All of this was carefully dug up (digged up?) from my deep intestines to the surface to shine on the sun and then even more careful, gentle was put back where it sleeps and belongs. — That what Vicky feels and I exactly share it with her.



Но теперь вернемся обратно. Хавьера Бардема я перед этим видел единожды в кино No Country for Old Men, где он в роли убийцы носил безумную прическу и смотрел соответстующим взглядом. Прическа ушла, а вот взгляд остался — weird thing I must admit. Эти всегда полузакрытые веки, дико, дико.



Но он очень крутой всё-таки. Еще круче него старичок, который в этом фильме играет на втором плане его отца:





Человек, который считает любые языки, кроме испанского, оскорблением собственного рта, пишет гениальные стихи, но никогда не издает их, потому что ненавидит мир и всех чужих людей, и таким способом наказывает их — не давая насладиться своими творениями. Смешно, конечно, но интересно и мило.

Что касается Скарлетт, ну её просто нельзя не любить, наверное.

И самое главное, что я понимаю с каждым днем все больше. На самом деле нет никакой кросскультурной разницы во взаимоотношениях людей. Я может быть не очень корректно выразился, прошу прощения. Мы все очень похожи, даже если говорим на разных языках и живем в совершенно противоположно разных условиях. Мы все чувствуем одинаково, имеем похожие мотивы, видим сходные типажи — и это по-моему очень здорово.

Нас (ну может не совсем нас, но чуть-чуть коснулось, согласитесь) ведь всегда учили, что западный/восточный человек, он совсем другой, ну как будто с другой планеты. Учению этому отлично способствовал языковой барьер и, скажем так, некоторая недоступность знания о жизни извне, жизни в смысле будней обычных людей, их отношений, их любви, их радости, их работы и всего остального. На самом же деле у них всё точно так же, только в другом антураже. И, например, понятия глобализация-антиглобализация мне в данной плоскости кажутся невероятно дурацкими, нелепыми и надуманными. Ну в самом деле, какая у русских историческая культура, чтобы судорожно цепляться за неё в наше время? Кокошники? Это все было убито коммунизмом задолго до американского влияния. Для меня нет понятия своя культура или чужая культура — есть старое, в повседневной жизни малопригодное говно, а есть современный образ жизни. Да, нас переориентировали с безоглядных трудовых подвигов во имя всеобщего блага на потребление с целью удовлетворения своих желаний — и ведь в этом нет ничего плохого. В самом деле.

Сегодня приехал на работу, вылезаю, смотрю что-то не так с машиной. Блядь, пока болел, какая-то народно-пролетарская рвань сняла колпаки с колес. Ну что за уебищем надо быть, чтобы в минус 15-20 ночью лазить по дворам и отколупывать? Ладно хоть на кирпичи не поставили.

Насчет болезни — в понедельник меня дико ушатала ангина, и я до среды был угандошен с температурой 39-40, которая с трудом сбивалась до 37; причем один раз, когда ночью вылез из берлоги поссать, то натуральным образом потерял сознание и наебнулся в коридоре башкой об пол (но через колени, так что ето еще повезло), благодаря чему через пару дней при просмотре на инглише кинофильма «Starship troopers» чуть не прослезился шесть или семь раз — ну просто там такие постоянно героические моменты, самопожертвование и прочее, прямо невозможно удержаться, слезы на глаза сами наворачиваются. Прекрасное кино. На двд еще подложили пробы главных героев на сером фоне и удаленные сцены, блин, ну это не люди, а гении снимаются всё-таки.

Кстати, с подплавленным мозгом очень сложно крошить в Puzzle Quest, через десять минут перекладывания шариков отчетливо ощущаешь, что достиг предела умственного напряжения и если будешь продолжать, то сейчас нахуй лопнет всё и вытечет через уши, а глаза завернутся обратно и будут обозревать черепные пустоты.

А еще я в четверг в момент парацетамольного облегчения ездил на машине за ноутбуком на работу, туда-обратно это восемь километров (омск ок лол). Ехал и испытывал ужасающее чувство, как будто потупел раза в три, реакции ощутимо не хватало — осознание этого поистине невыносимо, кажется, что превратился в телку, которая вчера села за руль с подаренными правами и наклейкой У. Поэтому ехал медленно и осторожно по задроченному до автоматизма маршруту.

«Зачем ездил, мудила? ты же рисковал!» — спросите вы. Да, но просто мне повезло заболеть за неделю до мероприятия под эгидой свежепочившего минэкономики, вся полиграфия для которого, включая полноцветный каталог на 40 компаний-участников, на мне. Так что вместо благорастворения кефиров по опухшим деснам все выходные пришлось судорожно корячиться в индизайнах и фотошопах.

Но путем невероятных ментальных травм и насилий всё было сделано, и вот я снова с вами, ура, а также уоа.

Почему, как вы думаете, большинство населения нашей страны считает английский язык бедным и нищенским по отношению к «великому» русскому?

Во-первых, потому что большинство никаким другим языком, кроме русского не владеет, да и владеет-то на самом деле очень хуёво: на маргинально-бытовом уровне. Чего там скромничать, у нас каждый третий гражданин — ебаная эллочка людоедка, а попросту — обезьяна, которая двух слов на отвлеченную тему связать не может ни устно, ни, тем более, письменно.

Во-вторых, и это затрагивает уже чуть более культурные массы, — качество переводов. Вы думаете кто у нас переводит иностранные фильмы (и книги)? Дьявольски гениальные литераторы, боги от языка, отлично чувствующие как русский, так и английский? Да хуй там, этим занимаются практически точно такие же скудоумные гниды, как и упомянутое выше большинство, единственное отличие которых состоит в том, что они хотя бы посетили ин. яз. курсы, а в редких случаях имеют профильное высшее образование. Только вот ума и, что намного важнее, таланта это им не добавляет.

Именно отсюда растут ноги у такого отношения русских к английскому языку. Именно из-за того, что конченые недоделки, возомнившие себя переводчиками, позволяют себе опошлять куцым, косноязычным лексиконом, а также совершенно безобразным мышлением, зачастую совершенно гениальные, богатые тексты англоязычных сценариев и книг, писали которые люди, в разы умнее, талантливее и образованнее самого умного русского «переводчика».

Как раз поэтому всегда стоит обращаться к первоисточнику, минуя дегенератский фильтр. Стоит один раз попробовать, и понимаешь — насколько западная лексическая культура выше того уровня, в который её запинывают сапогами своего беспомощного и жалкого ума наши никчемные толмачи.

Есть еще один интересный момент. Как вы считаете, почему в советских школах так позорно преподавали ин. яз.? Неужто не было нормальных учителей? Может и были, да вот программы им давали настолько уебанские, насколько это в принципе возможно: милк-хуилк, май нейм из иван — и примерно так до конца школы. Чтобы дети страны пролетариев, сидящие за железной стеночкой, не дай бог не смогли поговорить с каким-нибудь американцем или западноевропейцем. Чтобы словарный запас им позволял только общаться на уровне «кэт, дог энд ай лив ин совьет юнион». Отголоски всей этой мерзотной срани мы слышим до сих пор.

Самое ебланское слово в русском языке — «заподлицо». Означает не «западло», как многие думают ггг, а что-то, что сделано на одном уровне с другим. К примеру, рельсы поставлены заподлицо с асфальтом и. т. д.

Это очень показательное слово, и показывает оно всю никчемную уёбищность русского языка как самостоятельного лингвистического образования, состоящего чуть более, чем полностью из заимствований и копипаст. Великость его и могучесть, усердно лелеемые различного рода говноедами от сохи, заключается лишь в том, что русский язык великим и могучим образом способен впитывать в себя и выдавать за собственные все слова других языков мира, начиная латынью и заканчивая французским, откуда у нас этимологически вообще чуть ли не половина слов. И потому, а также поэтому, те, кто ноют и страдают на тему того, что русский язык „засоряется новообразованиями и англицизмами“ — суть мудаки и тупицы.

Возвращаясь к «заподлицу», уточним, что уёбищность оно показывает не тем, что заимствовано откуда-то, а как раз обратным — оно наше, исконное, родное. Я бы даже сказал, народное.

К вещам быстро привыкаешь. Новый мобильник, с которого поначалу пылинки сдуваешь и, как Горлум, начинаешь нервничать и внутренне не хочешь давать его друзьям «посмотреть», со временем становится обычным, повседневным: ты уже спокойно, не глядя, кидаешь его на диван перед тем, как снять штаны, грубо втыкаешь зарядку и вытираешь потные следы щеки со стекла прямо о джинсы. Или, к примеру, новый компьютер через месяц уже включаешь не пальцем, а под столом ногой. С одеждой это происходит ещё быстрее — неделя и свежекупленные футболки валяются как попало на спинках стульев и кресел.

То же самое и с женщинами. Чем больше времени проходит, тем сильнее привыкание. Привыкание не в смысле аддикции, а в значении, которое описано выше — когда привычка означает обыденность, небрежность. Уходит время «сдувания пылинок», становится если не все равно, что ты делаешь и как разговариваешь с ней, то, как минимум, планки самоограничений опускаются очень и очень сильно. Ты уже не осторожничаешь и не думаешь перед следющей фразой, начинаются ссоры и раздражающие обиды. Кто-то проходит этот период с достоинством, кто-то пускается в грязную ругань, а кто-то и вовсе оказывается неспособен преодолеть, но так или иначе это касается всех нас.

Я всегда стараюсь вспоминать об этом, если что-то идет не так. И поступать таким образом, как будто бы мы познакомились только на прошлой неделе или позавчера. Потому что никогда нельзя допускать небрежность с тем, кого ты любишь.

От всех этих «утренних программ», особенно на центральных каналах, веет какой-то невыносимой народной педерастией и обязательным позитивчиком с шизофреническим блеском в глазах. Иногда блеск пропадает, и остаётся один только бешено смеющийся рот под остекленевшим взглядом, от чего становится ещё более жутко.

1 часть тут.

Продолжаем разговор об адском фекальном маразме рекламы.

Есть такая тенденция у рекламодателей – брать западные ролики и «локализовывать» их под местного потребителя. С целью экономии, ясное дело. Только дебилизм этой локализации иногда переходит все границы. Смотрите сами:

Реклама, кажется, спрайта или чего-то ему подобного. Потный чувак идёт по городу, а все вокруг ему советуют, как бы по-быстрому поебаться с тёлочками. Вот он внезапно утоляет жажду при помощи автомата с газировкой, диоксид углерода шибает ему в мозг, происходят необратимые процессы, и молодой человек, подвергшись внезапному порыву, с корнем и землей выдирает из клумбы какое-то растение, а потом бешено вращая глазами подлетает к девушке со словами: «Вот цветог!!1 А я – Сергей!».

Какой ты, на хуй, Сергей? Ты свой ебальник в зеркало видел? Ты же самый настоящий Джеймс какой-нибудь или, блядь, ебаный Стивен. Да ещё и озвученный говняной говорящей головой, которая озвучивает все рекламы вне зависимости от персонажа (особенно этот голос не подходит к педриле из ролика Gilette, «и вот эту уточку для ванной»).

Или вот ещё:

Реклама растворимого говнокофе «якобс монарх», кажется. Среднестатистический американский папаша поднимается на второй этаж своего картонного двухэтажного домика в пригороде. Бодренько так поднимается, держит активно испаряющуюся чашку кофе в руке, хочет разбудить свою дочь. Доходит до нужной двери, зовёт через неё, но никто не откликается. Тогда он наклоняется к замочной скважине и начинает подглядывать и дрочить пущать туда ароматные кофейные испарения. Внезапно дверь распахивается, и какой-то ебаный щенок выхватывет у потерявшегося папы кофе, нагло глядя в глаза (в камеру), делает глоток, и потом первым (!) протягивает руку через порог(!), говоря: «Привет, я Вова, втихаря ебу вашу дочь друг Светы».

Ты не Вова, блядь, ты Хуёва с американской рожей. Мало того, что охуел такие сюрпризы устраивать, так ещё и нарушил элементарные правила этикета: старшим руку первым не тянуть, через порог не здороваться. Я бы на месте отца не то чтобы руки ему не подал, а мгновенно мощнейшим апперкотом всадил бы чашку с кофе ему в ебальник, а потом добавил бы с ноги по шелудивым яйцам, после чего катапультировал бы корчащееся тело из парадного входа в мусорный бак.

Эти рекламы делаются мудаками и пидорасами, локализуются идиотами и рассчитаны на таких же идиотов, мудаков и пидорасов. Будьте бдительны.

Взгляните на меня. Я уличный громила, грабитель и убийца, на моем счету уже больше 1000 трупов, из которых как минимум 100 полицейские. Я сутенер, который заработал на девках около 30000$. Если мне понравилась ваша машина, то я без вопросов беру ее. А если вы едете на спортивном мотоцикле, то готовтесь вскоре поцеловать асфальт, потому что мотоциклы мне нравятся куда больше, чем машины. Мне на все насрать. Я рядовой гражданин города Сан Андреас.

Бля, сегодня мне снилась такая хуйня, которая может смело претендовать на звание моего самого ебанутого сна за прошедшие полгода! Все началось после того, как Игореша разбудил меня своим звонком. Мы поговорили, и я снова уснул (время было около 12 дня). И мне начала сниться всякая ересь.
Если позволите, воспользуюсь пошлым словом "лейтмотив". Так вот, первым лейтмотивом сна было здание, которое якобы было моей школой. По крайней мере, мои одноклассники там присутствовали в полном объеме. Плюс еще мои псевдоодноклассники, которых никогда не было. В этом здании откуда-то был бассейн с неприятной водой. Там проходили какие-то купания. В общем, 50% сна было в этом здании, но я уже подзабыл о чем именно, помню только, что постоянно общался с людьми.
Но это все хуйня! Вторым лейтмотивом сна (а может и вообще второй главой) была некая история, которая со мной детально происходила. Опять неясное здание, что-то вроде жилых особняков начала 20 века (2 этажа). Мы там временно живем с Олей, также еще тусуются некие люди. Мы иногда переносимся в первую часть сна и обратно.
А теперь переходим к самому главному! Веревке.
В том месте, где мы спим... блин, замута, ща постараюсь объяснить. Дело в том, что там, где мы спали, торчал кусок толстой веревки. По идее, торчал из пола, но ведь лежали-то мы не на полу... Короче, торчал этот кусок с самого начала сна, и весь сон нихуя непонятно было че это за хуйня. Веревка очень сильно мешала спать во сне. Пытались разобраться, ничего не получалось. А вот под конец получилось. Оля нашла где-то старую записку с координатами двух мест. Мы непонятным образом по первым координатам обнаружили люк в подвал, а по вторым выяснилось, что они соответствуют веревке. Мы открыли люк в подвал и спустились туда. Блять! Прямо под тем местом, где мы спали, качался висельник, а пеньковая веревка, на которой он был повешен, была зажата между досок пола и торчала наверху. Мужик выглядел, как дореволюционный крестьянин - кафтан, борода и прочее. В принципе, меня это не сильно напугало, но мы сразу же оказались в первом сне. А потом я проснулся.
Простите, что немного сумбурно, че вспомнил по свежаку, то и написал.

UDAFF.COM - Trasher : Побрей Хуй!
Брить или не брить? А ты попробуй, побрей или подстриги…

Просто, в чисто гигиенических целях. Бритый хуй меньше потеет, преет и воняет. И соответственно меньше шансов прослыть вонючкой и завести там всякую нечисть. Волосы имеют очень не хорошее свойство – впитывать и надолго удерживать запах. По этому, придя к подруге и не имея возможности принять душ, можно оконфузиться с воняющим членом. Бритый член очень легко, под предлогом мытья рук, свесить в раковину и быстро ополоснуть, избавившись от накопленного за трудовые будни запаха, с волосатым членом такой номер не пройдет, т.к. его надо мыть долго и с мылом, ИХМО в раковине это не удобно.

Опять же, бритый хуй, оптически выглядит больше, что не может не радовать владельца. Первые оценочные взгляды на промежность, тоже важны. Подумай сам, что девушке приятнее там увидеть? Ухоженный хуй или заросли чертополоха, из которых еле видно конец конца и левое яйцо!

У некоторых девушек присутствуют стереотипы, пришедшие из порнофильмов, где у всех гигантов секса, чисто выбритые и ухоженные члены. Увидев бритый хуй, она подсознательно решает, что раз ты за ним хорошо ухаживаешь, то наверное и пользуешься им тоже отменно. И желание его иметь только усиливается.
Тебе нравятся бритые пелотки? Вот! И девкам тоже нравятся бритые члены!
Ни разу не слышал от них упрека, зачем ты бреешь хуй? Я хочу, чтоб он был волосатым, мне так нравиться сплевывать твои волоски, а еще я очень хочу чихнуть, когда буду сосать с заглотом и зарываться носом в твои заросли.

Хочешь получить классный минет? И не просто мелкое посасывание залупы, а так чтоб рычать от удовольствия? Чтоб тебя трахнули ртом, чтоб её язык порхал от ануса, до уздечки, чтоб она сосала яйца и слюнявила весь ствол? Хочешь? Тогда побрей хуй! Ибо такие номера не проходят с волосатым членом, не веришь, попробуй пососать киви или полижи подруге затылок.

Всё это не относится к тем, кому нравиться волосатость и небритость.
Ибо что естественно, то не без оргазма.

Kots, нах : Бритые пелотки (то, что у женщины м/у ног - прим переводчика)
Я понимайу, что эта тема неоднократно раскрывалась до меня. Талантливые поэты слагали стихи в честь бритых пелоток. Величайшие умы человечества отдавали лучшие годы сваей жизни изучению этого вапроса. Но не смотря на фсе это еще остаютцца девушки-ретроградки не желающие брить пелотку! По мере сил я попытаюсь исправить эту ситуацийу. Для начала постарайемся объяснить, чем же бритые пелотки так хороши.

Многийе думают, что любофь к бритым пелоткам это что-то на уровне инстинкта, заложенного природой в каждого мужчину. Но проведя исследования на эту тему и изучиф ее глубоко, заявляю: Ни хуя! Фсе не так приметивно. Разложим по пунктам:

1. Эстетично
Бритая пелотка беспезды эстетичнее сваего мохнатого аналога – это научный факт. К тому же девушка, которая бреет пелотку, сама чаще фсего очень даже ничего. Бритая пелотка – это слеццтвие того что девушка следит за собой. Отдает должное правилам гигиены, хорошо одеваецца, приятно пахнит. В общем ухаживает за собой.

2. Практично.
Приемущества бритой пелотки перед волсатой во время ебли налицо. Волосы не мешаюцца и не лезут куда не надо.

3. Гигиенично
Девушка не следящая за гигиеной пелотки чаще фсего посылаецца нахуй и не получает ебли. Волосатые пелотки выглядят запущенными и покинутыми, и от них часто воняет.

4. Престижно
Девушки с бритыми пелотками дают чаще – это неоспоримо! Доказываецца от обратного. Допустим девушка с бритой пелоткой никому не дает. Складывецца противоречие: нахуя тогда она бреет пелотку, если насладицца этой красотой может только она сама? Очевидно что пелотки бреют не для себя, а для других.

Фтыкатели и хуяторы! Этот креатифф может помоч и вам! Если ваша партнерша по непонятным причинам отказываецца брить пеотку, дайте почитать ей этот материал. Результат гарантирован.

Теперь, когда Вы уже поняли фсе приемущества бритой пелотки, переходим к практической части: девушки обязательно ухаживайте за пелоткой после бритья! Многие думают, что когда волосы сбриты – это уже победа. Нет, нет и еще раз нет!
Нет ничего омерзительнее, чем прыщавая пелотка - ползуйтесь лосьеном после бритья! Если вы счастливайа обладельницца нежной и чувствительной кожи, и от бритья у вас выступает раздражение и прыщи - пользуйтесь другими способами эпиляции. Любыйе проблемы, удерживающие вас от бритья пелотки, можно преодалеть – главное не отчаивайтесь!

Итак, дорогие друзья, хочу поведать вам о том, что было позапозавчера, то бишь в четверг 1 июня.
( Сюда читать )

Здравствуйте-с, любезныя сударыня!
Пишу, как видiтся, по срочной оказии: завтрашнiмъ же экспрессомъ отправляюсь въ ссылку! И куда же Вы думали-с? Въ Сiмбирскъ! Ей-богу, въ самый что ни на есть Ciмбирскъ! Ветераны толкуютъ между собой о том, что сiмбирские поля нынче покрываетъ белый снег, и что мохнатые медведи вылезли-таки из своiхъ талыхъ берлог-с и разгулiваютъ по центральной мостовой! Но верить имъ - пустое! Помилуйте, до описанного явленiя еще ждать недели две, не меньше, говорю Вамъ! В прошлый визитъ паровозъ Вашего покорного слуги былъ остановленъ сильнейшимъ бураномъ, казалось будто самъ чортъ вьется и стонетъ по округе! Медведи, конечно же, не премiнули воспользоваться уязвiмостью состава: напали окаянные и загрызли-с до смерти денщика моего, Федьку. Да проститъ мне любезная дама подобный оборотъ, утащили в лесъ и потрохов не оставили... После оного метель пропала, и экспрессъ смогъ продвигаться дальше. До сихъ поръ бабки-повитухи сплетничают, дескать, был это медвежий шаманъ, и не далъ он зверямъ своимъ с голоду помереть, напустилъ-с мороку на составъ железный... Такъ что с медведЯми шутки шутить не положено. Отхватятъ и не спросятъ!

Ждите меня в срочном порядке, еду к Вам с плезиромъ! И насчетъ медведей можете не беспокоиться: прикупил-с себе берданку первоклассного характера: с напоромъ, задоромъ и, что характерно, с затворомъ.
За симъ позвольте откланяться,
навеки Ваш, господин N.

В качестве комментария к посту sunvred (Mar. 21st, 2005; 06:42 pm) хочется сказать вот что:
Бытует мнение, что если выбор сделан, то по избранной тропе нужно идти до конца. На мой взгляд, вполне можно всего и по чуть-чуть (или по полной:).
Мы все, в любом случае, используем маски для разных людей и для себя. Кто рискнет реально открыться малознакомому человеку? А кто от случая к случаю не лжет сам себе, примеряя какие-либо ипостаси на собственный характер? Ведь неважно, кто ты на самом деле, важно как ты себя преподносишь (это, естественно, про людей, с которыми ты не очень тесно связан). Люди зачастую видят внешнее, не стараясь углубиться куда-то еще. Имеет ли смысл, в таком случае, реально меняться внутренне для изменения курса? Надеваешь маску и опа - за границу с "министром-импотентом"! По возвращении надеваешь другую - оп, ты уже девочка-отличница и т.д. Вот простой выход из перепутья.
Конечно, многие скажут: "Боже, двуличность - это так отвратительно!" Отнюдь! Исключительно искренние и правдивые люди бывают только в сказках. Или, как вариант, собирают бутылки и жестяные банки из мусорных баков.
В общем, вывод я бы хотел сделать такой: пробуй всё и не насилуй себя привыканием к чему-то одному. Определиться никогда не поздно. А то выскочишь замуж, а потом выяснится, что по министру плачешь =)

Я еще не был в универе на этой неделе ни разу. Включая вар(крафт?). Практически всё это время я играл с Верзом в четвертых героев и ел бутерброды с кабачковой икрой. Уже сам себе напоминаю метафизического наркомана (комп - наркота страшная): небритый, немытый, ебанутый. Курю Rothmans красные. Курю Капитана. Курю Палл Малл. Курю Собрание White Russian (немного, угостили). Всё и всех в игнор.
Вчера наш клан в контре проиграл другому клану. Я не участвовал, потому и продули. Не жаль.
Звонили родители, трубку не брал. Звонила Оля, трубку брал =)
На улице снег, а я его не помню. Верз уехал в ботанический сад (который на петроградке), при этом ночь не спав. Я так не смог.

Например, легко заметить, что характер эмоционального реагирования по мере остановки внутреннего диалога качественно меняется. Уже начиная со второго уровня ОВД, эмоциональные проявления почти полностью утрачивают свой собственно "ментальный" характер, восприятие эмоциональных движений становится преимущественно телесным. Рефлексия исчезает, и проявляется первичная соматическая реакция на внешнюю среду.
Вот и я про то же.
Итак, мы должны усвоить три простых факта:
- длительным и устойчивым состоянием остановки внутреннего диалога может быть только первый его уровень, на котором рефлексия еще не настолько подавлена, чтобы устранить саму возможность любого самоконтроля и сталкинга; Дада!! Сталкинга бля!;
- четвертый уровень ОВД (полная остановка) не является тем состоянием, в котором практик должен пребывать длительно (т.е. часами). Это пиковое состояние, задача которого ограничивается лишь снижением до нуля фиксации точки сборки и ее естественным смещением;
- промежуточные уровни ОВД (второй и третий) не могут быть местом специальной и длительной фиксации. Задача практика - преодолеть их быстро и решительно, опираясь на свое несгибаемое намерение.

А теперь всем сраться в штаны полчаса, ибо БОР.
Охуенно. Я сдвинулся.

Боже! Верз заставляет меня покупать болванки, чтобы я на них записал порнофиииильмы! Я плачу по ночам в туалете, залезши на туалетный бачок! Мастурбация! Вот корень! А еще я люблю дергать за слив и писаться от звука воды! Шум! Это всё, о чем я думал! Это всё! Я приседал и плакал! Приседал и плакал, говорю вам! Это же не шутка, такие вещи. И фильмы! Там всё двигается, и звуки ахах! Это нервыыы! НЕРВЫ! ЧЕРВЫ! ЧЕРВИ!!! ЧЕРВИ!!! ЧЕЕЕРВИИИ!!!! Вот оно - открытие поколения! Нервы это черви в теле! Точно! Говорю вам! Их надо выдирать! С корнем! БЛЯТЬ!!! Корень!!! Сука!
Блядь!!!!!!!
В результате концентрация на первом уровне ОВД ведет лишь к некоторому углублению точки сборки и соответствующему расширению области свечения осознания. Главные механизмы, удерживающие позицию точки сборки, сохраняют свою активность. Отсюда - легкое возвращение в состояние привычной рефлексии.
Ну что уж сразу привычному... ничего не привычному. да. сокращения это да. да. и чего уж там скрывать. блёв, жор, блёв - это вам матрица такая. главное во сне не хуярить а то пиздосерищехуепробойное.е.е.е...

Будучи вполне органичным, легко убеждает практика, что это состояние - именно то, к чему он стремился. В течение нескольких лет становится новой областью стагнации, мало чем отличающейся от изначального положения точки сборки.

ЛОЖЬ! ПИЗДЕЖ!
Стремиться - просираться. Стазис - наше всё! А еще - оральная контрацепция. Это когда в рот кончаешь. Запомните это.
Спасибо.
Таким образом, на этом уровне тело возвращается в среду, лишенную координат. Для него существует лишь настоящее, основные ограничения пространства-времени (из которых происходят страх смерти, чувство собственной важности, жалость к себе) исчезают. Здесь тело проявляет свою самостоятельность и в определенных ситуациях ведет себя неадекватно. Надо учесть, что это состояние в определенном смысле парадоксально.
А теперь всем сраться в каменты полчаса, ибо БРО.
Охуенно. Я сдвинулся.