Old enough to know better

Так получилось, что я перестал играть в игры.

Следует учитывать, что всю сознательную жизнь я был адским геймером: детство прошло под патронажем Prince of Persia, Red Baron, Sim City и Civilization 1 на IBMовском 286 16MHz с кудахчущим винтом на 40 мегабайт. Причём такой комп в 92ом году стоил ебанутых денег и достался отцу по большому блату.

Приставки Денди (Contra 8, Чип&Дейл1-2, Battle City, куча всяких трэш-аркад с пекалем и сборников 500 в 1) и сегамегадрайв2 (Sid Meier's Pirates!, Dune2: Battle for Arrakis, хоккей-футбол-баскетбол итд) тоже невозбранно участвовали в проведении досуга.

С апгрейдом до 486ого компа ко мне прибыли Leisure Suit Larry, Wing Commander, Space Quest, Hero Quest и прочие шедевры 90х. Это было сладенько. Wolfenstein 3D, Doom2 конечно же - первые шутеры.

Потом жосткие, жесточайшие замесы в Worms, а затем и в Worms2 на шестидесятом пне без звука у Шашкина. Quake 1, Quake 2, Age of Empires, Colonization - это с видеоинженерами и операторами у мамы на работе. Ещё Duke Nukem 3d тоже у Шашкина, проходили по пятьсот раз.

Дальше был сумасшедший период, когда Евгению купили крутнявый комп. Без устали мы хуярили сначала в первый Кармагеддон, потом год, не меньше, во всевозможные версии третьих Героев (это было феерично). Цивилизация 2 - неистовый культ. Вообше мы с шашкиным рисовали на бумаге типа карты и всякие тактики для цивы, а потом пересылали друг другу по факсу(!). Недавно нашел пару рулончиков, чуть не прослезился ) В 1999 году вышел Half-Life, и это нехило повернуло мне (да и всем нам) мозг. Опять же часы напролёт у Евгеши, сначала по тупости с инвертированной по вертикали мышью (шашкин до сих пор так и играет в шутеры с инвертом), потом переучивались. И тут открылись компьютерные клубы, где можно было играть по сети. Много играли в халф и ку3, потом появилась контра (бета 5). Как-то изначально повелось, что мы были по части First Person Shooter'ов, а не RTS.

( Дальше )

Фотокомикс. Часть первая.
В ролях: shkaev, still_1ll, Лера.
Автор: shkaev.
Камера: Canon 10D, фото nezavisim.
Photoshop CS2: thx2 demiart.ru
Оружие: thx2 google.

Написал тут на прошлой неделе картину, только сейчас выкладываю. Грунтованный картон, акрил (глянцевый). Первый раз после уроков рисования в школе брал в руки кисточки хехе )) Фотка, конечно, не может передать цвета (особенно зеленый, который на самом деле очень крутой), но другого варианта оцифровать пока нет. Вживую это выглядит куда сочнее.

Представляю вашему вниманию наш с molodoyx проект по взрыванию телефона-раскладушки сименс! Обязательно стоит посмотреть, даже если у вас трафик! Жмите, не пожалеете, вчера весь вечер делал. Также, если вам понравится видео, можете проставить рейтинг на ютубе, буду признателен. Вообще я очень рад, что всё получилось ура ура ура!

Чтобы скачать этот мувик, пишите в каменты, я его расшарю в двух вариантах качества изображения: низкое 15мб, высокое примерно 40-50, и дам вам линк.

Выкладываю сюда свою статью, написанную специально по заданию главного редактора омского еженедельника "Ваш ОРЕОЛ". Она так и не была опубликована, и это единственный мой материал, который не попал в номер и пошел "в корзину", то есть на доработку.
Газета серьёзная, одна из первых на городском уровне, так што язык прошлось завязать в узел и придать ему немного публицистичности, но в целом мой стайлак чувствуется хехе.
Я не претендую на доскональное знание материала, да оно и не требовалось для провинциального населения, уже само слово "Питер" гипнотизирует многих омичей, вгоняя их в благоговейный транс. Тем более, что статья проомская, в смысле Омсг практически ставится с СПб на один уровень (ну чтобы читателям не было обидно, и чтобы у них пробудилось чувство гордости за.), что можно наблюдать уже в заголовке.

зы: фото автора.

Омск – Питер
Культурные ценности молодёжи двух столиц

Бытует мнение, что Санкт-Петербург это город, единственно примечательный петровской культурой трехсотлетней давности. Величественная архитектура, огромные храмы, мощёные набережные, бесчисленные мосты и прочие исторические памятники настраивают легковерного туриста на соответствующий лад. На самом деле, это лишь оболочка, верхняя часть многослойной матрешки, сняв которую, вы увидите истинное лицо города. Замечали ли вы подобное в Омске? Он недалеко ушел от Питера в плане глобальной маскировки. Внешне вроде бы всё спокойно, течёт суровое размеренное существование, но стоит копнуть глубже, и на вас обрушится кипящий поток потаённой жизни, утягивая за собой прямиком в водоворот событий. Многие безвозвратно тонут в нём, и лишь молодежь с упоением рассекает бурлящие волны большого города.

Популярное в былые времена слово «бродвей», воспринимаемое теперь не иначе как архаизм, означало улицу, которую молодежь использовала для встреч, прогулок и приятного времяпрепровождения, то есть в качестве места тусовок при хорошей погоде. Слово ушло, но пешеходные улицы, прочно облюбованные веселыми молодыми людьми, никуда не делись. В Омске это в первую очередь улица Чокана Валиханова (на сленге просто «ЧВ») возле бывшего театра кукол, а в Питере – малая Садовая, знаменитая своим фонтаном с крутящимся мраморным шаром. Идентичные по своему предназначению, они отличаются лишь антуражем и публикой. Если питерский «бродвей» всем своим видом демонстрирует стремление к особой гламурности: всё-таки самый центр города, пересечение с Невским проспектом, где каждый квадратный метр пестрит вывесками элитных кафе и ресторанов, а завсегдатаи неизменно модно и со вкусом одеты, то ЧВ с его деревянными лавочками и пивными бутылками, скорее тяготеет к некому маргинальному образу, символизируя собой простоту общения, не обремененного лишними атрибутами. Выпить немного алкоголя с друзьями – самое то, тем более, что милиционеры на ЧВ не особо усердствуют. Студент питерского университета телекоммуникаций Алексей, приехавший в Омск к родителям, воодушевленно рассказывает: «Для меня ЧВ, как дом родной! Когда я бываю в Омске, то в обязательном порядке встречаюсь тут с друзьями. У нас ведь тесный город, куда ни плюнь, попадешь в знакомого. Я, конечно, никуда не плюю, но человек двадцать в день случайно встречу обязательно. А посиделки на ЧВ, как известно, всегда имеют продолжение, так что график развлечений у меня плотный. Родители не обижаются».
У обоих мест есть свои плюсы. На малой Садовой ближе к вечеру можно стать свидетелем какого-нибудь феерического выступления, скажем, жонглеров факелами или неизвестных музыкантов, а, приходя «в гости» к Чокану Валиханову, всегда можно быть уверенным, что встретишь множество друзей, знакомых и просто хороших людей.

Большинство посетивших Петербург отмечает, что у местного населения весьма развита толерантность к неформально выглядящей молодежи. Каждому, кто хочет выделиться, нужно сильно постараться, чтобы на него обратили внимание. Косо или с интересом могут посмотреть разве что на целующуюся в метро однополую парочку, но это уже совсем другое. В Омске же самого завалящего панка, поставившего цветной ирокез (так называется гребень из волос на голове) будут провожать долгими взглядами, показывать на него пальцами и перешептываться. Не менее тяжела жизнь в провинции тех, кто относит себя к готам: эти печальные люди в черном чувствуют себя под хмурым петербуржским дождём, как рыба в воде, но радостный и солнечный Омск выжигает их души лучами добра.
Одинаково обделены любители агрессивно покататься на скейтборде или попрыгать на роликах: по-настоящему хорошо оборудованные скейт-парки можно найти только в Москве. Это заставляет экстремальных спортсменов отрабатывать навыки в естественных условиях. В Питере они собираются на Крестовском острове, а в Омске – на площади около Никольского собора, разделяя пространство с триал-велосипедистами. «Тут прикольно! – с ухмылкой говорит не захотевший представиться парень на роликах. – Это одно из немногих мест в центре, где пока нет тротуарной плитки. Для прохожих она, может быть, и хороша, но у нас из-за неё зубы стучат, и колеса быстро изнашиваются».

Особой омской достопримечательностью считается колоритная этнотусовка на Театральной площади, которую уже можно смело переименовывать в «малый Казахстан». Сотни переселенцев и гостей из соседнего государства застолбили за собой территорию вокруг цветомузыкального фонтана, каждые выходные устраивая массовые казахские гуляния. Противники подобных мероприятий и радетели за «чистоту» российского населения проявляют чудеса космополитизма, доказывая тем самым, что в Омске никаких организаций скинхедов и нацболов нет. Лютые питерские скинхеды – такой же миф, раздутый и подогреваемый журналистами, готовыми любого гопника выдать за убежденного неонациста. На деле же, их днем с огнем не сыщешь, и лицам, чья национальность отличается от русской, вполне можно жить спокойно.

Небезызвестный фильм «Форсаж» вместе с компьютерной игрой «NFS: Underground» в своё время создали настоящий бум и популяризовали такое явление, как стритрейсинг. Настоящий тюнинг постепенно стал вытеснять любителей прилепить кривой спойлер и «задрать зад» у своей девятки. Красивые девушки, быстрые аэродинамичные автомобили, гонки по городским улицам – всё это привлекло целую армию фанатов. В Омске они собираются по вечерам неподалеку от Партизанской улицы, паркуя машины на опустевшей автобусной развязке. «Люблю покататься с друзьями наперегонки. – с пафосом пояснил молодой человек за рулем иномарки. - Для меня это особый вид отдыха: целую неделю по вечерам после работы торчишь в гараже, копаешься в движке, доводишь тачку до идеального состояния, а потом на выходных смотришь кто круче. Само собой, чаще всего побеждаю я». Для питерских гонщиков серьезной проблемой является отсутствие качественного дорожного покрытия: на ухабах и трещинах особо не покатаешься. Каждая дорога со свежим асфальтом притягивает получше любого магнита. Полное обновление Бухарестской улицы в Купчино стало для них настоящим подарком, ибо этот прямой многокилометровый участок как будто создан для драг-заездов. К сожалению, подобный вид спорта и развлечения не находит поддержки со стороны власти, а единственный стритрейс-фестиваль, устроенный на набережной Невы, был сорван из-за аварии с участием пьяного мотоциклиста.

Многие едут в северную столицу в поисках иного качества ночной жизни. Но там они находят лишь её количество: если в Омске есть примерно 4-5 интересных ночных клубов, то в Питере их в разы больше, и чтобы посетить все, нужно потратить куда больше времени, чем на хваленый Эрмитаж. Суть же не меняется: музыка от известных диджеев, дорогие напитки в баре и новые знакомства, только в разных интерьерах. Лишь изредка появляется что-то реально новое и оригинальное наподобие заведения, где на танцполе царила тишина, а каждому посетителю выдавали наушники. Такие клубы, как бабочки-поденки, живут один сезон, а потом умирают, не выдержав конкуренции со своими стандартными собратьями. В любом случае, своё место найдет каждый: от пафосного представителя золотой молодежи, до сельского паренька, приехавшего на городскую «дискотеку». Проблемы выбора давно уж нет. Омск по праву входит в число семи крупнейших городов нашей страны не только по количеству жителей, но и по уровню доступных развлечений. А «продвинутость» местного населения позволяет пользоваться ими в полной мере. Нужно только набрать побольше воздуха и нырнуть с головой.

Представляю вашему вниманию первую часть комикса "Супер Пёс академика Павлова"™, который был начат в 2004 году на обычных бумажках в клеточку. Первые комиксы рисовал я, потом подключились мои одногруппники, и теперь на основе прошлых сюжетов создается настоящий цветной комикс в скетчбуке Moleskine. Простой карандаш, гелевые ручки, цветные карандаши, фломастеры; автор дсбугога, то есть я.
Основной сюжет: после не совсем удачного опыта академика Павлова над одной из своих собак, получился супергерой, иногда добрый и наивный, иногда жестокий и глупый. ) Далее начинаются его разнообразные фрик-приключения на Земле, Луне и в космосе, живописанные по мере сил и возможностей художника.
Спасибо за просмотр, просьба пропеарить этот пост у себя.

У большинства людей есть ангел-хранитель, а у некоторых вместо него - ангел-вредитель. Вот говорят про кого-нибудь: "в рубашке родился", "везучий", а про другого: "неудачник", "всё у него из рук валится". И неважно, что и как человек делает по жизни, важно только то, какой ангел достался ему при рождении.
Рано или поздно у всех на пути попадается яма, которую невозможно преодолеть в одиночку, и тогда ангел-хранитель берет испуганного человека на руки для того, чтобы перенести на другую сторону. Ангел-вредитель же просто ставит подножку.

Кстати, я уже в Петербурге. Но об этом после.

..Эпиграф..

Если мы хотим куриный суп -
Нужен нам куриный труп.
Если трупов боится гражданка -
Ей поможет Галина-Бланка!

..Часть первая..

Стояла типичная июньская жара. Душный воздух то висел слегка колышущимся маревом, то внезапными порывами метался из стороны в сторону, словно в отчаянии ища что-то. Но находил он лишь сонм летающего пуха, который, казалось, готов проникнуть везде, в каждую щель, в каждый тайный закоулок души. Тополиный пух, словно заправский древесный сперматозоид, рыскал повсюду, убивая аллергиков и притворяясь снегом во дворах. Он, как и воздух, искал что-то, но никак не мог найти...

..Интерлюдия 1..

- Когда "ковач" не шёл...
- (перебивает) Вы хотите сказать Длугач?
- Да нет! Это когда я зубами за перекладину держусь и делаю тройные обороты тазом.
- Ясненько.
- Мне тренер всегда говрил, перед тем, как из спортзала выпнуть: "Я Ковача ебал, а тебя ебать и подавно буду! Слышишь меня, быдло?"
- Но это ведь не помешало вам стать раком эээ простите, чемпионом?
- Нет, я ж не жопой за турник цепляюсь. А так, орбита пожевал и вперед - к новым победам!
- Так, а что насичот Длугач?
- Ну, у меня зубы круче, чем у Собчак, а Длугач я ваще неибу кто ето.
- Ну, вспомните! Это Лика! Вы что, правда не помните?
- Вот Собчак это известная заводчица лошадей, а Длугач.. хуй его пойми.
- Да, хуй всё понимает.
- И прощает.
- Всё, кроме ошибок. Ошибок хуй не прощает.

..Часть вторая..

По маленькому украинскому городку Харькову гуляла большая яйцеклетка по имени Ирина. Это была девушка, которая любила короткие юбки, даже несмотря на относительно короткие ноги. Весьма широколицая, с пергидрольно-русыми волосами, туго заплетенными в косичку, она являла собой тот образ женщины, который во все века неудержимо притягивает различного рода маргиналов не столько своей сомнительной с точки зрения современного человека красотой, сколько латентной доступностью, которая так и горит в её серых глазах. Но рекомым маргиналам не суждено было заполучить эту доступность, ибо куда более серьёзные силы оказались замешаны в её судьбе, и никто... (мхатовская пауза) даже вездесущий никто не смог бы остановить набирающий обороты маховик фатума.

..Интерлюдия 2..

Дева. Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной — дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней — в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы — лесбиянки.

..Часть третья..

Поёт Луи Армстронг. Его бархатный голос льётся из динамика на столбе и заставляет Ирину трепетать. Вся трепетная, она спешит дальше, торопится уйти от столба, от духовых инструментов, которые пробуждают в ней неведомые доселе чувства и, возможно, желания. В смятении она заворачивает в ближайший двор, чтобы перевести дыхание, но тут ветер наконец-то находит то, что искал. В порыве радости он набрасывается и начинает могучим потоком обвивать её, Ирина испугана, она закрывает глаза от взметнувшейся пыли и держит рукой легкую юбочку, потому что под ней у Ирины ничего нет. Ветер, увидя смущение девушки, сбавляет пыл и делает шаг назад, оставляя на ногах лишь легкое касание.

..Интерлюдия 3..

ub7com, арбалеты, бесноваться, бой, варенье, ворчать, выёбываться, гавкать, гасить, девки, ебанаты, жахать, жесть, жизнь, жрать, журналы, звездные войны, идиотничать, кино, киса куку, книги, кошаки, кс, ку3, курить, любовь, мечи, музыка!, мясо, ништяк, орать, охуевать, пельмени, пиздеть, питать, проёбывать, пузыри, раритеты, рисовать, самокрутки, секс, смысл, собаки, сочинять хуйню, страдать хуйней, стрельба, стёб, тактильные ощущения, топоры, торчащие соски, фигачить, фото, хардкор, чихать, чёрный юмор, эсхатология

..Часть четвертая..

Ирина выходит из дворика на мостовую. Жара усиливается, дело идет к обеду, и легкий ветерок, поддувающий и обдувающий её, приносит несказанное облегчение, не давая спине взмокнуть. Ирина неспешно шагает дальше, потоки теплого воздуха, который не стесняется залезать к ней под юбку, заставляют её жмуриться и чуть ли не мурлыкать. Она идет и не замечает, как вслед за ветром несутся миллионы пушинок. Тополиный пух летит к ней.

..Интерлюдия 4..

[1:02:57] [KISKA] фу
[1:03:01] [Excellent !] кто громчэ жопа крикнет Да тот и победил
[1:03:02] [D1M l UB7C0M] ты поддельная!
[1:03:06] [D1M l UB7C0M] ЖОПА!!!!!!!!!!!
[1:03:06] [u?lmt? ™] Я ТАК НЕ ИГРАТЬ
[1:03:19] [u?lmt? ™] тыж ГараЧий Жэнщин
[1:03:30] [u?lmt? ™] попка Персик, оРешик
[1:03:47] [KISKA] u?lmt? ™: играть
[1:03:54] [D1M l UB7C0M] Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!Ж О П А !!!!!!!!!!!!!!
[1:03:58] [D1M l UB7C0M] я выйграл

..Заключение..

И пришел час, когда посреди жаркого июньского неба вдруг грянул оглушительный гром, когда сотни тысяч младенцев закричали в унисон, когда церковные бабки стали истово креститься и молить о прощении... Пришел час, когда тополиный пух догнал большую яйцеклетку Ирину и, проталкиваемый ветром, проник в её святая святых. Так было совершено второе в истории непорочное зачатие. Через девять месяцев был рожден писатель Эдуард Тополь, антихрист, блудник и еретик. В мир пришла скверна.

Наступило лето. А значит пришла пора мух - кровожадных хищников, паразитов и поистине богомерзких насекомых! Сегодня я расскажу вам о природе мух, о том, как ловить этих надоедливых созданий и что с ними делать после поимки. Авторские иллюстрации, выполненные в православной программе пыйнт, прилагаются. Но для начала небольшой ФАК.

Frequently Asked Questions:

Question: Зачем мне ловить муху?
Answer: Ну, если вы хотите, чтобы она ночью высосала вам глаз или залезла вхуй, то можете, конечно, оставить её на свободе. Или, быть может, вам нравится, когда муха проникает в задний проход? Тогда, безусловно, вам не надо её ловить.

Q: Зачем мне ловить муху, если я могу её просто убить?
A: Во-первых, убить муху может каждый, а вот поймать - это выбор мастеров. Во-вторых, после убийства, мухи имеют свойство пачкать поверхность радиоактивной слизью, которая находится у них внутри. Вы хотите размазать её газетой или мухобойкой? Не надо.

Q: Как мне поймать муху, если я долбоёб?
A: Долбоёбам мухи в принципе не нужны. Но если сильно приспичило, то наша инструкция вам поможет.

Q: Как мне поймать муху, если у меня нет рук?
A: Нет ручек - нет мушек! Ловите ртом.

Q: Что мне делать, если муха ночью высосала мне глаз или залезла вхуй?
A: Приседать и плакать. В качестве бонуса отпилить себе ногу и пойти в пираты. Попросить женщину о помощи (это если вхуй).

---

Надеюсь, что охватил весь спектр возникающих у вас вопросов, поэтому переходим к делу.
Что такое муха, мы уже выяснили выше. Теперь надо уточнить мотивацию: не секрет, что каждая муха мечтает вырасти до титанических размеров и приступить к поеданию человечества. Поэтому вы всегда должны быть бдительны и отлавливать мух при первой же возможности.



Итак, что нам необходимо для грамотной поимки мух?

1. Рука или Рот.

или

2. Муха, сидящая на поверхности.



3. Сноровка и Хитрость.



4. Знание.



Я могу дать вам только знание, остальное ищите сами.


1. Задетектить муху, относительно спокойно сидящую на твердой поверхности.
2. Подойти к чудищу с подветренной стороны.
3. Тихонько посвистывать, дабы не вызвать подозрений у насекомого.
4. Думать о сортире, потому что мухи умеют читать мысли. Думай как враг!
5. Применить метод поимки мух.
6. Утилизировать по классификации вариантов.


Важно знать, что муха это нихуя не нло, не вертолет и не истребитель с вертикальным взлетом Як-38! Она летает и взлетает только вперёд. Чтобы поймать её, нужно выучить этот факт наизусть. Чтобы как дважды два. Чтобы ночью вам пнули в рёбра, а у вас от зубов отлетело.
Короче, муха сидит, вы к ней подкрались. Заносите руку перед мухой так, чтобы перекрыть предполагаемую траекторию взлёта и делаете резкое захватывающее движение к ебучему насекомому! Опа, муха наша!
В ротовой вариации отлова вместо руки взлетную полосу перекрывает раскрытый рот. Такой способ куда хардкорнее и опаснее, ибо муха будет стремиться высосать глаз. Рекомендуется использовать защитную маску.



Учтите, что муха, оказавшись в тесном плену ладони, начнёт неистово брыкаться, жужжать, шевелить лапами и пытаться проесть вам ногти. Поэтому не держите её в кулаке слишком долго, а сразу утилизуйте по предлагаемой классификации.

• Рот. Съешьте муху аки заправский кот. Не забудьте убедиться в том, что муха погибла при пережевывании, ведь если она попадет внутрь живьём... о, тогда вы позавидуете язвенникам. Чтобы не искушать судьбу, на всякий случай выпивайте по 100 грамм водки после каждой уничтоженной мухи.


• Микроволновка. Борьба техники с природой. Оглушаете муху ударом кулака об стол и выкладываете в СВЧ-печь, ждете когда она очнется и включаете таймер на 10 секунд. Можно делать ставки кто победит, если муха выживет, то подарите ей свободу, ибо два раза не казнят.


• Бутылка. Выпускаете муху в бутылку, заливаете скипидаром.


• Домашнее животное. Любой питомец будет рад помочь вам в нелегком деле утилизации мух! Отдавать муху карликовым собачкам строго воспрещено! Мухи являются их мозговыми паразитами, и пойманное вами насекомое очень быстро завладеет разумом собаки, начнет ночью яростно высасывать глаза членам семьи, в общем, вы поняли.


• Батарейка советского образца с оголенными контактами. Привязываете муху к проволочке и жарите её батарейкой.


• Кухонный комбайн/блендер. Снова борьба ноосферы и природы.


• Спица велосипедного колеса. Пришвартовать муху, кататься.


• Петарда. Быстрая и легкая смерть, будем милосердны.


• Майонез "Моя семья". В нём не только погибает всё живое, но и растворяется большинство металлов. Полезный продукт!

Удачи вам в нелегком деле мухолова!
Напоследок хочу процитировать вам одного восточного мудреца, который говорил: "Только тот постигнет истинную природу дао, кто сможет поймать муху палочками для еды". Но это мы оставим джедаям =)

апд: вот еще нашел по теме мух тут

Майонез "Слобода Оливковый" беспесды хорош. Густой, вкусный и без консервантов (что уменьшает его срок хранения)!
Покупаем его постоянно, ибо он лучший из всего, что есть в нашем магазе.
Но даже он меркнет по сравнению с королём всех майонезов мира!
Преклоните колени!
Его Величество, Майонез AMERICAN STAR!!!
(неистовый приветственный рев и овации)

Майонез!
Планета вся любуется!
Майонез!
Его кладешь на курицу!

Сегодня мы беседуем с самым ярым поклонником и восторженным фанатом Его Превосходительства (от слова превосходный) Майонеза American Star Дмитрием Сергеевичем Бугога.

- Дмитрий, расскажите, пожалуйста, как вы познакомились с Его Величеством.
- О, этого я не забуду никогда! Родом я из Челябинска, а потому регулярно навещаю там своих родственников (простите за тавтологию ебеныть). В этом городе помимо Челябинского Тракторного Завода, который является несомненной достопримечательностью всея Руси, есть сеть гипермаркетов "Молния". Они были бы обычными окраинными моллами, если бы в них не продавался Великий Майонез! О, American Star! Тебе и только тебе пою я оду сию! Ты высок! Ты несоизмеримо велик и вкусен! О, Божественный! Я твой раб смиренный, поэтому, и только поэтому, пою тебе я оду сию! (приседает и кланяется)
- Продолжайте, пожалуйста.
- Мы купили банку Великого, и она была поистине огромна, 1000 мл и никак иначе. Хорошего майонеза должно быть много! Сначала я подумал, что это сыр, такой он был густой и пористый, но потом понял, что прикоснулся к самому Божественному Майонезу нашей планеты. За него можно простить пендосам все их политические выкрутасы, гамбургеры и Пэрис Хилтон!
- Позвольте, Пэрис Хилтон это непростительно!
- Хорошо, вы правы. Но сей факт не преуменьшает величия Майонеза!
- Безусловно.
- Я ел его столовой ложкой. Ел его с хлебом и без! Ел его с картошкой! Ах, если б он продавался на вес! Я бы купил тогда килограммы, нет, тонны божественной массы! И до последнего грамма он стоил бы денег, всех денег, отданных в кассу!
- Спасибо, Дмитрий. Напоминаем вам, дорогие читатели, что мы беседовали с предводителем секты "Культ American Star" Д. С. Бугога.
- До свидания, и да пребудет в вас Майонез!
- Удачи, господин Бугога.

А теперь к насущному. В Санкт-Петербурге хуй достанешь Майонез. Это единственное, что выдали поисковики. Блять. ГДЕ КУПИТЬ????????

Хуй стоит
Клопы кусают

Ахуенно им, ребятам
Много крови

Хуй стоячий
Высосан
Клоповьим ртом

Не ебать
Ему бабёнок
А мечтал ведь
Он с пеленок
Что
Ебаться
Будет
Адски

Вышло всё
Песдец как
Гадски

Но судьба
Такая штука
Сцука сцука сцука сцука

Вялый хуй
Пожухлый
Никому не нужен

И клопы
Наевшись
По щелям
Съебались

Им-то ахуенно
А хую - хуёво
Хули делать?
Печень!
Йобаная тварь.

Ну а ты
Товарищ
Спросишь
Где мораль бля

Нету
Дорогой мой
Нету НИХУЯ

Мне снились ужасные сны. Влажные и неожиданные. Мне снилось, что я ебу вот эту девочку. Она была очень узкой и сводила меня с ума, но я не мог проснуться. Дикая, дичайшая фантасмагория из прошлого. Если быть откровенным, сначала во сне я занимался оральным сексом с другой знакомой девушкой. Мы были в странной комнате, залитой по грудь водой, плавали в ней и любили друг друга, я поднимал её на руках, а она трогательно постанывала то ли от неожиданности, то ли от удовольствия. Внезапность трансформации одной в другую (имя которой я сейчас с трудом вспоминал) уничтожила меня как личность. Я больше не принадлежу себе, я лечу в космосе неведомого подсознания. Фрейд бы гордился мной, ибо ( слабонервных заранее попрошу пройти нахуй и сюда не лезть. Под катом фрик-шоу )

Итак, многие из вас уже в курсе, что я почувствал весну. )) Хоть птички и не поют, потому что живем мы в каменных джунглях с голубями, зато светит солнышко и топит снежные покровы, показывая всем где срали милые собачки и блевали местные олкашы. В общем, почувствовав весну, я вышел на улицу и радостно пошел пить то самое разливное пивко за 25 рублей жбан. От шавермы в этот раз решил отказаться, ибо принимать такой жестокий продукт в организм с утра пораньше поистине смерти подобно. Но на голодный желудог пефко употреблять тоже не дело, поэтому в качестве снеди выступил невзрачный чебурег (возможно его начинка раньше жила в конуре, но не суть, там все равно лука 80%). Залив бак и выкурив первую сигорету, я поехал в центр. Как вы понимаете, сидеть на парах под пивом это слишком тяжелое занятие для молодого организма, а посему было решено просто смотаться из Купчено на Сенную (ст.м.). В кармане у меня имелась зажигательная книжка, которую я с упоением читал в оба конца (какая - скажу когда дочетаю).

На Сенной находятся один уникальный объект, в котором совмещаются сразу две вещи:

а) Макдонольтс + еще штук 50 кафетериев, в т.ч. КФЦ, Пицохат идд.
б) Магозин "Рита", где работает проказнег Молодой.

Речь идет о торговом центре "Сенная". Как видите, это рассадник американской культуры, как и бОльшая часть шопов (ухаха) в нашей стране. Выйдя из метро, я направил свои стопы именно туда. Зашел к проказнеку и пытался сманить его для предавания неистовому чревоугодию в объятиях Рональда, но он был стоек, и мне пришлось песдовать одному. Естественно, имея целью употребление двайного чизбургера, кортошки и колы.



Я хочу рассказать вам о своих личных наблюдениях, которые накопились у меня за годы общения с этим неистовым пендосским монстром:

1. В маке работают исключительно маргинальные долбоебы и чмошнеки. Я не говорю про топ-менеджмент этой корпорации и про тех, кто занимается там интеллектуальным трудом (реклама, маркетинг итд). Но блять если хочешь увидеть молодежную кунсткамеру, приходи и смотри на низовую обслугу, стоящую за кассами и снующую туда-сюда. Это фрик-шоу беспесды.

2. Мегаформа одежды для персонала жот просто ацки! Только гляньте на эти брюки и заправленные в них рубашечки! А козырьки! Чтоб перхоть в гамбургеры не сыпалась? =)

3. Колу там не бодяжат, в отличие от нашей столовки в универе. Зато добавляют дахуя льда и кола бодяжица сама.

4. В макдональдсе самая вкусная картошка фри. Это блять факт и не спорьте со мной, патамушто мне похуй.

5. В макдональтсе самые вкусные соусы для этой ебучей картошки (кисло-сладкий, карри и сырный! топ три нах!).

6. Мясо в гамбургерах по вкусу напоминает несоленую рыхлую стельку для обуви. А может и гавно, прессованное в блинчики, напоминает. Не знаю, не пробовал ни то ни другое. Суки, че посолить трудно?? И пожарить получше! Единственное, что компенсирует рыготные катлеты, так это МакЧикен, и то потомушто там кусок из куриных трупов, а они куда вкуснее. И листья солатека.

7. Самое дешевое и пиздатое мороженое тоже в макдаке! Дешевое - рожок, песдатое - макфлурри. =) Тока так.

8. Макдонольдс есть яркий пример вертикального управления в менеджменте. Грубо говоря, это типа перомиды. То есть работает огромная куча рядового быдла, над ними стоит группа постарше (это уже типа менеджеры), но и они за кассами тусят, над этими тоже есть мелкие начальнечки, а над мелкими уже покрупнее, потом идет старшый менеджор в кафе итд. Их можно опознать по одежде. Чем более убого и нелепо она выглядит, тем ниже человек на карьерной лестнице. Крутые те, кому можно носить шерстяные синие жилеты и белые рубашки. Если такому сказать, что работнек тебе не нравится, работнека быстро уволят.

9. Поэтому большинство уродов там трудящихся стараются быть вежливыми роботами. В этом есть один момент. Пока робот дерится за своё место, он вежливый и невозмутимый. Но как только ему становится насрать, и он понимает, что скоро свалит, тут начинается вымещение всего, что накопилось за долгие дни моральной каторги. Такие товарищи плюют в гамбургеры, хамят и занимаются прочим декадансом.

10. В макдональдсе самый плохой кофе в мире. Хуже может быть только советское какао. Для сравнения попробуйте латте в Маке и в КофеХауз. Небо и земля блять! Про остальные шедевры кофейного аппарата я вообще молчу.

11. Что касается маффинов, перожков и прочей десертной лабуды, то это дикая первосортная отрава! (ПАПРАШУ! - прим. итальянского перошка) Химикат на химикате концентратом погоняет! Куда смотрит ООН? (Не пизди! Я фкусный!!)

12. Нельзя не вспомнить о главном преимуществе этого заведения! Бесплатный сральный угол! Гопники со всей округи ходят сливать туда свои пивные отходы. А кое-кто и откладывать.

13. Но у магдональдса также есть и очевидный недостаток: почти всегда нет мест где посидеть, ибо все уже прочно оккупировано согражданами, падкими до сочного куска в кунжутной булке! Сволочи, расширяйте территорию!

14. В Омске нет Магдональтса, поэтому там мало жырных педорасов. Зато много злых и голодных гопнеков!

15. В Питере магдональдсов дахуя, но что-то я тоже мало видел жырных педорасов. Очевидно, связи между избыточным весом, гомосексуализмом и омериканской карпорацией нет. Эту логическую цепочку придумали жалкие противнеки макдональтса, которые не могут себе позволить гамбургир за 40 рублей, и в связи с этим сочиняют всякие гадости!

16. Этого пункта не будет, таг как я уверен, вы уже устали четать пост. Поэтому пирейдем к заключению.


Вывод такой: есть в маке или нет, решает для себя каждый сам. Но всегда нужно помнить, что всё надо делать в меру (тот чуваг из фильма жрал каждый день по 4 раза, вот так поступать точно не стоит), излишества подобного рода весьма вредны. Асобинно женщинам.
Я могу пару раз в месяц скушать там немного корма, но не более. И вам не советую.
И очень сильно не рекомендую там работать/подрабатывать: по рассказам знакомых, это мегоад.

Дызклаймир па поводу каментов: для тех, кто ослаб на мосг, нопешите просто понравилось или нет.
Каментируя словом "поткад" тока время потратите, текст под ним не признаю, и мне похуй на длину. Кат для больших кортиног и точка.
"Ниасилил" и "Ничитал" тож можыте не песать, нечетали и ладно, мне об этом говорить не надо, сам знаю, что бальшой текст труден для среднего пользователя жж =)

Спасибо за внимание!

Здравствуйте, друзия!
Сегодня хочу рассказать вам об одной игре, которая родилась у нас на военной кафедре. Как вы, наверное, догадываетесь, медленные и до ужаса скучные часы в её стенах вызывают естественное желание скоротать время. Особенно тягостна обычно СамПо*, а потому именно эту пару мы выбрали для состязаний. Над названием для игры размышляли довольно долго, проводили мозговой штурм* и, в итоге, с гневом отметав все неудачные варианты, остановились на слове "Монёрлинг". Оно всего лишь производное от "монета" и "керлинг", ибо эти понятия являются ключевыми для нашей паеботы.

---

*СамПо - Самоподготовка, офицер съебывает в камору играть в старкрафт или во что они там ебашатся, а мы вынуждены сидеть и страдать хуйней. ))

*Мозговой штурм - метод анализа, заключающийся в спонтанном предложении любых, даже самых глупых вариантов, для последующего их рассмотрения. Важно то, что в процессе генерации идей их оценка не производится.

---

Итак, о чем же идет речь?

Для проведения матча по монерлингу нужно:

1. Стол или парта длиной не менее полутора метров. Ширина значения не имеет.


2. Мел или маркер (второе для вандалов :) ).


3. Шесть монет: 5 р., 2 р. и 1 рубль (каждой по 2 штуки).


4. Как минимум два человека с руками.


5. Знание правил на уровне интуиции, либо присутствие арбитра (который также является "гарантом толерантности и оплотом справедливой игры". О его функциях позднее).

Вкратце, суть игры заключается в следующем:
У каждого из двух игроков имеется по три монеты разного достоинства (5,2,1). У одного они лежат вверх орлами, у другого - решками. Им нужно, запуская по очереди монеты как в керлинге, попасть в очерченные круги. После запуска всех монет возникает положение, исходя из которого одному из игроков начисляется очко, или же фиксируется ничья. Матч идет до 5 очков (шортгейм), до 7 (игра в лиге), либо до 10 (товарищеский, когда делать нехуй). Чаще всего играем в лиге.

Кстати, я действующий чемпион по результатам турнира ВК2006-1! Бугага =))

Вот изображение таблицы первой группы, игры которой должны были состояться сегодня, но были отменены по независящим от нас причинам:
*стало фпадлу сканить и ебать себе мосг, поэтому изображения не будет

Короче, лучше вместо таблицы посмотрите фотки! гыгы )

Позвольте продолжить о правилах игры.

Существует четкий и строгий регламент проведения встречи, нарушение которого карается предупреждением или фолом (например за переворачивание своих монет на другую сторону, если оно замечено до удара - предупреждение, после него - фол). Фол объявляет арбитр, показывая игроку свой номерок из гардероба =) 2 предупреждения = 1 фол. 1 фол = +1 очко противнику. А в коротких играх это весьма ощутимо.

Открывающий игру определяется по жребию. Более выгодная позиция всегда у второго игрока, потому что за ним остается завершающий ход и он может выбить чужие монетки из круга последним ударом. Поэтому в процессе игры первым ходит тот, кто только что заработал очко, и игроки часто чередуются, перехватывая инициативу.
Для запуска монеты в поле нужно поставить указательный и средний палец в своей зоне, а большой положить на монету. Также есть техника, при которой спортсмен ставит на стол указательный палец и мизинец, но в чемпионатах она не допускается. Бросок монеты в скольжение нужно осуществлять только между поставленных пальцев. О возможности отрыва пальцев от поля игроки договариваются между собой. "Залазить" в чужую зону нельзя.

Необходимо соблюдать порядок запускаемых монет. Второй игрок всегда должен ходить той же монетой, что и его противник (то есть на 5р отвечать пятью итд). За нарушение этого правила незамедлительно дается фол. Разное достоинство монет выбрано не случайно. У каждой из них свой приоритет при рассмотрении игровой ситуации.

Какие бывают ситуации на поле?
Сразу хочу оговориться, что в счет идут только монеты, которые так или иначе касаются круга. Вылетевшие за пределы стола или перелетевшие круг автоматически выбывают из раунда. Недоехавшие до цели выступают в роли "гвардов" как в керлинге =) Касание круга засчитывается, если монета пересекает его внешнюю линию и задевает внутреннюю часть окружности! У закрашенного центра окружности особый приоритет, но касание считается так же. Вообще, чем больше ваших монет попало в круг, тем лучше. А если все три в центре, то это уже реальная заявка на победу (но не стоит забывать, что соперник может выбить их все одним своим метким "пятаком")!

Как решать кто победил в раунде? При общих равных в плюсе тот, у кого старше монеты в круге (допустим, если у игрока№1 попали во внешний радиус 2р и 1р, а у игрока№2 - 5р и 1р, то выигрывает второй игрок). Монеты, лежащие в "яблочке" ценятся на порядок выше (пример: №1 имеет 2р в центре, а №2 - 5р в большом круге, это ничья). Я думаю, вам не стоит рассказывать все многочисленные комбинации, возникающие в игре. На практике всё это происходит очень легко и воспринимается чисто интуитивно. Но если всё-таки налицо спорная ситуация, то всегда можно сойтись на ничье в раунде, либо, если есть арбитр, согласиться с его решением.

Надеюсь, что вам понравилась эта игра, и вы попробуете сыграть с друзьями в школе, универе или на работе. Когда делать нехуй, а съебаться нельзя, монерлинг становится весьма увлекательным пожирателем времени =) Удачи в боях!

Как всё-таки забиты наши головы ассоциациями к различным торговым маркам! Благодаря повсеместной рекламе мы воспринимаем многие товары исключительно в том свете, в котором проводят свою маркетинговую политику компании-владельцы брендов.

Я бы хотел рассмотреть этот вопрос на примере сигарет. Вот, скажем, лично для меня нет никакой разницы между пачкой Петра I за 12р и Marlboro за 25. Практически идентичные на вкус, они малоотличимы друг от друга. Но я не раз ловил себя на мысли, что доставать сигарету Мальборо куда приятнее, чем Петра. Почему? Да потому что мне рекламой привито осознание того, что Мальборо престижнее, солиднее и вообще круче. Плюс реакция окружающих на них всегда лучше.

Моя одногруппница Катя, девушка довольно мажорного типа, морщит носик, если я курю при ней "плохие" сигареты. Но в то же время, если я достаю Парламент, Мальборо и иже с ними, то всё нормально, реакция положительная. Был даже курьезный момент, когда я притащил в пачке из-под пресловутого Мальборо пяток Winston Lights, и подмена не была замечена. Еще один мой одногруппник судит по марке сигарет о том, как у людей идут дела. Куришь дешевые - хуево, куришь крутые - заебись. Такая позиция в свете вышеизложенного становится понятна даже младенцу.
Людям, далеким от курения, будет нетрудно провести аналогии на другие товары и сделать соответствующие выводы. Мы сами того не понимая, ежедневно являемся мишенью для специальных программ, которые направлены на формирование нашего мнения. И если качество товара соответствует рекламе, то это мнение очень быстро и надолго у нас формируется.

В качестве бонуса, предлагаю вам подумать над очевидной нелепостью названий многих продуктов. Если воспринимать их, абстрагировавшись от ассоциаций, то становится просто смешно. Представьте себе, что вы увидели их в первый раз без рекламного груза за спиной. Примерно как неизвестную зубную пасту.

Mars.

Nuts.

Orbit.

Coca-cola.

Pepsi-cola.

Samsung.

Blend-a-med.

Toshiba.

Colgate.

Rondo.

Ariel.

Tide. итд.

Если бы в 90е годы они не ворвались на российский рынок и не сформировали представление о себе, то сейчас мы бы просто считали их каким-то говном третьего сорта. А вместо них было бы что-то другое. Именно поэтому новым компаниям так тяжело отвоевать себе кусок потребительского внимания. Особенно ярко это видно на рынке сотовых телефонов, где у руля стоят хорошо известные нам производители. Сравните пары: Nokia + Siemens / Pantech + Fly. Как вам кажется, что надежнее? Чему вы больше доверяете? Что бы вы выбрали в качестве подарка?

Я надеюсь, этот текст заставит вас хоть немного задуматься. Смотрите на мир трезво, а не глазами среднестатистического потребителя. Всем, кто дочитал до этого места - спасибо.

апд: Вспомнил кое-что сегодня с утра. Брендинг для разных стран порой различается настолько, что прямо диву даешься. Самый яркий пример: майонез Calve. Помните рекламу из "Каннских львов", когда мальчик случайно брызгает майонезом на постер с девушкой и начинает облизывать под смех старшего братца?
А у нас что мы видим? Происходит тотальное равнение на домохозяек, как и в большинстве других роликов. Вообще, рекламу в России обвиняют в некреативности именно из-за тупой целевой аудитории и широкого спектра представленных продуктов. Ведь кто выебнется в рекламе, тут же отдаст своих покупателей примитивной, но от того не менее эффективной тактике: "Я лучше, покупай меня, остальные сосут". Только "матерые" бренды могут позволить себе позаигрывать с публикой, создавая действительные шедевры рекламного искусства.

( Умоляю, если вы хотите остаться прежнего мнения обо мне, не читайте. Я вас предупредил. Надеюсь, результатом прочтения не будет расфренживание =) )

Хочу поведать вам историю, которая случилась со мной на первом курсе.
Был я молод и гаряч, месяц назад расстался со своей одногруппницей, и поэтому хотелось мне женщины. В те далекие времена мы захаживали на огонек к бывшей однокласснице Верза (моего соседа в общаге), которая жыла в каких-то ебенях на севере Питера. Хуй знает че мы там делали, паходу просто тусили, потому што кампов тогда не было, и они не успели нас поработить. Надо было где-то пражыгать свободное время, а это был один из вариантоф.
Как-то раз мы решыли паприкалывацо и взяли у нее из телефона наугад по одному номеру её падруг. И стали песать смски. В общем я допесался до того, што с девушкой мы созвонились и договорились встретица. Голос у неё оказался весьма приятный (я думаю именно такие в сексе по телефону), но что за ним скрывалось? Тем вечером мне предстояло это выяснить.
Ну я принарядилсо и папесдовал на случку. Забились мы у метро Технологический институт. Там была и есть ахуенная кафейня Cofee-time (но ахуенная она тока была, ща там полное гавно и ссаная гнилуха). Я там пастаянно зависал со своими аднагруппницами. В общем, место было проверенное и всё должно было быть ништяк...
Еду вверх по эскалатору, набираю её номер штобы не искать среди незнакомых людей, разговариваем, я поворачиваю на выход и вижу ЕЁ. Блять это было нечто!!! Сколько раз я потом думал, что лучше бы мне резко сорвацо и, перепрыгнув турникет, дать по съёбам домой. Так нет, я пошел её навстречу. Это была ОЧЕНЬ КРУПНАЯ МАДАМ в короткой шубке салатового меха. Блять, чего уж там, она была реально жырной. По крайней мере, по моим меркам, её коэффициент сала был явно выше нормы. Я ахуел.
Дальше события разворачивались так. Мы папесдовали куда надо, беседуя о какой-то хуйне. Я уже решил, что рас делать всё равно нехуй, то почему бы и нет, можно чуток посидеть. Пришли, сели жрать. Разговор пошел удачно, очень даже бля мило беседовали. Кагда время стало подходить к канцу, а я уже намылился домой, эта сучка начала меня раскручивать на продолжение банкета. И уж не знаю ШТО со мной произошло, но я согласился. Паехали мы в какой-то то ле клуп, то ле развлекательный центыр, уже не помню. Кароче, решыли поиграть в (на) бильярд(е). Этот момент я не забуду никогда. Боже, КАКИЕ сочувствующие взгляды дарил мне маркёр! Когда эта кобылка наклонялась над кряхтящим от веса столом, её необъятная жопа, казалось, ... бля мне больно об этом вспоминать. В общем,надолго меня не хватило. Расплатившысь, я проводил её до дома (ебать какаой джентельмен, а? хуй бы ща че такое повторилось. точно бы через турникеты съебал), и тут же позвонил бойцам в апщагу. Так я не матерился, наверное, никогда в жизни. Я высказал всё, что у меня накопилось за этот вечер... Парни ахуели =)
Приехав на базу, я спокойно подрочил и лёг спать.
Больше никаких свиданий вслепую, сказал себе я.
НИКАКИХ!