Old enough to know better

В монастыре жить было трудно, наказывали очень строго, почти ни за что. Посмотришь не так, воспитателю не понравится, может дать очень много поклонов земных, 1000 без отдыха делать, поставить на неустойчивый стул на всю ночь молиться. Спокойно могут лишить еды на день или на три дня. Бьют ремнем пряжкой до синяков. А если в комнату зайдешь без Иисусовой молитвы, то 1000 раз заставят открывать и закрывать дверь и при этом читать молитву. Ходим на службу каждый день, хочешь ты или не хочешь, все равно заставят идти. Стоять было очень тяжело, службы длинные, по 4 часа, а стоять надо не шелохнувшись. Из-за этого у многих девочек больные ноги и у меня тоже. Врач запретила стоять больше 30 минут, но мы все равно стояли.

Это, на минуточку, письмо 2009 года. Всех этих ебаных попов и матушек надо на столбах повесить, церкви и монастыри раскатать до фундамента, а РПЦ устранить как сектанский институт, потому что средневековому говну не место в современном мире, а быдлоёбы пускай сублимируют невозможность использования дешевого трюка «грех — исповедальня — прощение» в бухле, авось подохнут поскорее.

Poll #1456963 Простой тест на вменяемость
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 69

Знаете ли вы сразу и наверняка, что такое СНОХА, ЗОЛОВКА и, например, ДЕВЕРЬ?

Лично я считаю, что тот, кто в этом шарит, он либо имеет специальный перк «Семейный», либо много тусит с деревенскими родственниками, либо фрик. Знать, как называется сестра мужа брата бабушки троюродного дяди — ну это же ад.

Для большего охвата опросите и своих друзей, кому интересно.

Какая-то рваная блядь, недочеловек и уебище в субботу вечером/ночью сковырнула ключом или, что вероятнее, ножом с капота машины логотип daewoo, поцарапав краску. Я не понимаю, кому он нахуй вообще может понадобиться и какой умственно отсталой нищенкой надо быть, чтобы сделать это. Сука, желаю тебе устроиться на завод за токарный станок и чтобы твою ебаную руку, достойную только лазить в жопе у коров, замотало в механизмы, а также измочалило, перехуярило и оторвало.

Вспоминается диалог из «Криминального чтива»:

Lance: Still got your Malibu?
Vincent: Aw, man. You know what some fucker did the other day?
Lance: What?
Vincent: Fucking keyed it.
Lance: Oh, man, that's fucked up.
Vincent: Tell me about it. I had it in storage for three years, it was out for five days and some dickless piece of shit fucked with it.
Lance: They should be fucking killed. No trial, no jury, straight to execution.
Vincent: Boy, I wish I could've caught him doing it. I'd have given anything to catch that asshole doing it. It'd been worth him doing it just so I could've caught him doing it.
Lance: What a fucker!
Vincent: What's more chickenshit than fucking with a man's automobile? I mean, don't fuck with another man's vehicle.
Lance: You don't do it.
Vincent: It's just against the rules.

Блядь, я только что понял, есть же простой и элегантный способ решения проблемы, с которой сталкиваешься, рассматривая необходимость тотального уничтожения быдла и говноедов; проблемы, что если убить всех перманентно пьяных и тупых скотов (читай 50–60% населения рашки), то некому будет занимать низовые должности и обслуживать более-менее приличных людей, а также стоять за токарным станком на заводе.

Решение это заключается в замене их на автоматизированное производство, то есть грубо говоря — роботов. По сути эти люди и есть ебаные роботы, только бухают и плодят себе подобных мудаков, многие из которых в отсутствие советской трудовой морали и будучи неспособными ни к чему иному пополняют преступные ряды. Это их главный недостаток.

Когда уровень развития технологии позволит передать в руки автоматов всё более-менее тупое производство, быдло вымрет как класс. Сраным говноебам ничего не останется, кроме как пытаться устроиться на приличную работу, где нужны человеческие мозги, соответственно придется учиться, соответственно повысится общий уровень образованности, соответственно их дети будут жить в более приличных условиях и иметь лучшую стартовую площадку. А кто не сможет адаптироваться — с большой вероятностью сдохнет в тюрьме, потому что кроме воровства и грабежей занятия для него не останется.

Ну и в качестве сантехников и дворников, например, можно приглашать китайцев без права произведения потомства на территории РФ под страхом смерти, либо стерилизованных на пмж.

Многим людям, а точнее почти всем, и в особенности разного рода руководителям свойственны две вещи, которые со временем могут неебически раздражать. Для меня стадия раздражения этими вещами растет ежедневно.

1. Желание раздать всем присутствующим задания, ценные указания, а также затребовать отчет о текущей работе при выходе из кабинета даже на пять минут — покурить или налить себе кофе.

Мотивы такого поведения, в общем-то, очевидны: начальнику кажется, что только он ступит за порог, все тут же с облегчением и радостью поправ служебный долг, начнут заниматься всякой хуйней. Поэтому он обязательно старается дополнительно загрузить подчиненных работой на время своего отсутствия. В данном случае при понятных причинах бесит лишь идиотизм ситуации при отлучении на короткий срок. Но опять же, если у вас такие подчиненные, которые способны работать только из-под палки или под неусыпным оком — значит либо вы хуевый руководитель, либо отдел кадров нанимает говноедов.

2. Постоянное обращение по имени перед началом разговора с выдерживанием паузы для того, чтобы тот, к кому обращаются подтвердил контакт. Это понятно, когда народу много, но когда вы находитесь в кабинете вдвоем — звучит глупо и, будучи умноженным на daily basis, раздражающе.

Например:
— Дима.
…
— Да.
— Бла-бля-бла лала фыв.
— Ок.

Дорогие друзья, есть ли среди вас крутые хакиры? У Ольги на ноутбуке, откуда я пишу, начало постоянно вылазить вот такое вот сраное говно:



Оно не поддается передвиганию, закрывается только через 60 секунд. Единственный способ ушатать -- завершить процесс через диспетчер задач, но при этом он гасит и эксплорер вместе с собой, что не очень приятно. Еще эти уёбыши смеют внизу хуйни предлагать прекратить муки казуалов за платное смс, пиздец.

Антивируса в нашем распоряжении на данный момент нет, так как касперский кончился, а скачанная программа, специально предназначенная для борьбы с подобным адом, Ad-Aware (Lavasoft) вообще ничего не видит, как тупая блядь. Автозагрузка внешне девственно чиста от посторонних процессов. Подскажите, есть ли какой-нибудь способ вручную ушатать это, или может посоветуйте редактор реестра и автозагрузки, если такой существует для висты. Буду признателен.

помимо тех, у кого на юзерпике изображена своя собака, в ряды долбоёбов можно смело записывать персонажей, у которых на нем имеется курящий или танцующий младенец — в 99,9% случаев это клинические идиоты, а также интернет-мудаки; обитают они в основном на разного рода тематических форумах, автомобильных, локальных, кулинарных и так далее, на любом таком форуме обязательно есть три-четыре уебана с этими младенцами, несущие с чрезвычайно умным видом нелепое и безграмотное говно, путаясь в окончаниях глаголов и знаках препинания

pic related


pic unrelated, but totally horrifying, ето модератор

«Понятно, что большой процент людей глядя на экран, да, и вообще, куда бы то ни было, видят исключительно фигу (потому оптимальным вариантом является эту фигу им и демонстрировать — в этом, например, секрет успеха фильма «Тарас Бульба»)».

Вот это очень правильно сказано. Мне всегда было, да и сейчас интересно каким-нибудь образом узнать, о чем думают глупые, тупые и недалекие люди. Ну вот просто, какие мысли у них крутятся в голове, какие ассоциации, причем не обязательно в контексте оценки какого-нибудь культурного объекта, а вообще — просто на бытовом уровне. Что происходит в уме уличного уебана, который доебывается до припозднившихся прохожих, не в момент доебывания, а именно в перерыве; или, например, о чем думает какая-нибудь жирная сварливая тетка, когда сидит у себя на кухне и ест и так далее. Не может же быть там пустота?

Предполагаю, что мысли их сводятся к perpetuate retranslation прошедших и планированию будущих событий: «пиздато вчера бухали», «завтра пойду еще»; или к обдумыванию различного рода ректально-ориентированных физиологических нужд, а также неких социальных взаимоотношений. Когда же дело доходит до восприятия чего-либо, требующего абстрактного мышления, базы элементарных знаний или умения эмпирически аккумулировать в себе информацию — тут наступает полный мозговой коллапс, компенсировать который примитивная личность может лишь помещением культурного объекта в понятную себе систему координат, а именно в быдлоюмор.

Самый простой и легкий способ увидеть данный процесс: посещение кинотеатра с таким выбором сеанса, чтобы, во-первых, это был вечер пятницы или выходного дня, а во-вторых, чтобы фильм изначально казался посетителю чем-то простым и крутым, а на самом деле являлся полнейшим адом; идеальный пример — «Хранители», типа про супергероев, что завлекает массы идиотов, а через 20 минут они уже готовы умереть в своих креслах от скуки, во избежание чего происходит массовое заливание шаров пивом и последующее полуторачасовое гыгыканье и низкопробное обсуждение анатомических особенностей персонажей.

я внезапно понял, что меня больше всего раздражает в кустарных пользовательских рецензиях на тематических сайтах типа кинопоиск.ру или раздела «кино» на афише.ру — это ничем не обоснованное, дебильное панибратство по отношению к режиссерам, а также идиотические оценки, выдаваемые игре актеров со взглядом сверху вниз

например

«Вернувшись в большой бизнес, … не стал изобретать велосипед и снял фильм в жанре, который ему знаком, как никому другому», «… великолепно справился с ролью, доказав, что он отличный комедийный актер» и т. д.

Эталон самой омерзительной в мире рецензии я обнаружил буквально только что (орфография и пунктуация сохранены):

Сценарист-вундеркинд Шейн Блэк, всего в 22 года написавший сценарий к легендарному «Смертельному оружию», а также к культовым боевикам «Последний бойскаут» и «Долгий поцелуй на ночь», после получения рекордной для 96 года суммы в 2 миллиона долларов на долгое время пропал из поля зрения киноманов.

К счастью, он вернулся. И не только как сценарист, но и как режиссёр. Вернулся, с тем, чтобы подарить зрителям причудливый коктейль под названием «Чмок-чмок, бах-бах» (в нашем прокате «Поцелуй навылет`).

Конечно, годы отсутствия в кинобизнесе не прошли незамечено. Продюссеры разводили руками, не рискуя связываться с Блэком и его странной историей про воров, убийц, девушек с мутным прошлым, частных детективов с непонятной ориентацией и т. д.

Единственным, кто протянул Шейну руку помощи оказался Джоел Сильвер, что немудрено, учитывая, сколько денего ему принесло «Смертельное оружие». Он выделил Блэку 15-миллионый бюджет и согласился на то, чтобы Шейн сам подбирал актёров.

Первым делом, необходимо было найти актёра на роль Гарри Локхарта — вора-неудачника, не отличающегося высоким уровнем IQ, волею случая оказавшимся на кастинге для получения роли частного детектива и неожиданно, ставшего главной кандидатурой.

Тут надо признать, что кандидатуры лучше, чем невротичный Роберт Дауни-младший, с его богатой мимикой и глазами, в которых отражается горечь всего многострадального человечества просто не найти. Тем более, что Роберту хорошо известно, как это, вытянуть счастливый билет и ещё лучше известно, как выпустить удачу из рук. Ещё недавно, Дауни отсидел в тюрьме за хранение оружия и наркотиков, так что, «Поцелуй навылет» стал для него той самой второй попыткой, и он решил использовать этот шанс на полную. И надо признать, его игра потрясает, достаточно вспомнить эпизод в ванной или на крыше небоскрёба, чтобы это понять.

Не менее важно было найти подходящую кандидатуру на роль Перри Ван Шрайка, частного-детектива, да к тому же ещё и гомосексуалиста, честное слово, такой гремучей смеси Голливуд ещё не видел.

Вот тут и важно было не переиграть, не скатиться до банального кривляния, но при этом показать высший класс. Здесь очень к месту оказался Вэл Килмер, по его же словам, ему изрядно надоело играть одну и ту же роль из фильма в фильм. Он искал что-нибудь новое, оригинальное. Само собой, такой персонаж, как Гей Перри не мог не заинтересовать Килмера. И в этой роли, он невероятно хорош. Никаких кривляний, всё настолько органично и здорово, что даже не вериться, что это-тот самый Док Холлидей из «Тумстоуна» или Снеговик из «Топ Ган». Вот, что значит талант.

На роль старинной подруги героя Дауни-младшего-неудачливой актрисы, чья карьера началась и закончилась на единственной рекламе пива была выбрана малоизвестная тогда Мишель Монаган. Не кривя душой, признаю что это было точное попадание. Очень обаятельная, весёлая и находчивая Хилари в её исполнении вызывает неподдельную симпатию.

Но актёры, это не единственное, что так прельщает в фильме. Главное-абсолютно безумный сюжет. в котором переплились и комедия, и триллер, и классический нуар и даже экшн. Стянуть все эти жанры в один тугой узёл у Блэка получилось феноменально-юмор здесь соседствует с жестокостью, детектив совершенно не мешает потоку гэгов, один другого лучше; начиная от уморительного закадрового голоса (привет «нуару`) и заканчивая великолепными перестрелками, всё смотриться на одном дыхании, ни один кадр не кажеться лишним, всё шикарно сбалансировано.

В итоге, получилась, ни много, ни мало-новая классика остросюжетного жанра.

Полезный отзыв? Да / Нет 25 / 4

Также прошу обратить внимание, что у одного только этого пидораса — 346 рецензий. Сука, ебаный дегенерат, плодящий страшное в своем идиотизме говно. И таких невероятно много, просто дохуища, ими кишат страницы сайтов про кино, их сотни и тысячи; интернет дал возможность любому конскому дебилу свободу делиться своим уродливым, нахуй никому не нужным мнением, суждением и графоманским ужасом. Убейте их всех.

---

Я проповедую совершенно иной подход к освещению просмотренного кино. Главное, что необходимо передать — это впечатление. Потому что никого на хуй не ебет, чесал ли себе жопу исполнитель главной роли во время отдыха от съемок или нет, и как это повлияло на стодридцатьвосьмой съемочный день; лично мне на самом деле похуй, какой именно режиссер руководил процессом, мне в большинстве случаев похуй, что он до этого снял, а превращать рецензию (я даже это слово никогда не использую, потому что рецензии бывают у кинокритиков в специализированных изданиях) в бесконечные референции к указанным вещам — это крайне низкий и дурной тон. Персонажи, нагуглившие говна о фильме, сожравшие его и довольно срыгивающие читателю полученную digestive кашу, мне глубоко отвратительны.

Охуенно, я считаю:

Договор! Протокол согласования цены! Счёт-фактура! Расходная накладная! Доверенность на получение материальных ценностей! Налоговая накладная! Всё в двух экземплярах и с мокрой печатью, и отправить всю эту хуйню факсом или е-мейлом нельзя, без мокрой, блядь, печати ни хуя не пройдёт! Суки позорные, на пизду себе поставьте мокрую печать серной кислотой, чтобы такие потные уёбища не рождались больше на свет. За каким, спрашивается, хуем лучшие умы человечества столетиями изобретали телефон, телеграф, подводный трансатлантический кабель, оптоволокно, спутники связи, факс-модемы, интернет, криптографию, алгоритмы RSA и электронную цифровую подпись, если в 2008 году ёбаные бюджетные организации, чтобы закупить любую мелкую хуетень за государственные деньги, всё ещё, как в древнем Вавилоне, требуют мокрую печать на своих блядских бумажонках, якобы в целях, чтобы бюджетные средства куда-нибудь не спиздились, если вдруг какая-то бумажка прибудет факсом, а не в оригинале. Овцы вы колымские, да ведь бюджетные средства пиздятся направо и налево миллиардами! миллиардами!!! при внешне охуительно правильно оформленных бумажках, пришлёпнутых всеми мокрыми печатями, какими надо и не надо. Вы, блядь, кобылы пиздоватые из казначейства, туда смотрИте, а не вынюхивайте копеечные нарушения, которых всё равно не избежать, хотя бы потому что, внимание! какая ёбаная частная фирма захочет получать в нашей стране оплату по факту поставки? При том что курс доллара прыгает, как мандавошка по хую? А хуй вам, таких придурков нет, все сделки только по предоплате, утром деньги — вечером стулья, и одно только ёбаное казначейство изображает целочку и договора с предоплатой не пропускает. То есть оплата в бумагах как бы по факту поставки, но при этом в реал-лайфе, конечно, один хуй идёт предоплата. Так какого ж хуя вы заставляете занятых людей ездить с вашими пидорскими бумажками якобы ради соблюдения каких-то невъебенных принципов, если сами же всю эту ёбаную финансовую дисциплину через хуй кидали?

( Далее )

Previously on «Ozaluping Quarterly»:
часть 1 | часть 2 | часть 3 | часть 4

Продолжаем откапывать омских веб-разработчиков из кучи говн, в которой они копошатся, хрустя опарышами ыхыхы.

Проект создан «Агентством Концептуальных Решений» для развития малого бизнеса.
Основные цели проекта «Сайтик’S»:
- доступность. Базовая цена – 5000 рублей. (ААААААААААААААААА — прим. авт.) За эту цену вы получаете полноценный сайт с целым набором программных элементов.
- быстрота. С момента подписания договора, сайт публикуется в сети Интернет в течение 3-5 рабочих дней.
- простота. В сайтах данного проекта используется простая структура, поэтому на подготовку материала уходит обычно день-два и вы получаете возможность максимально быстро представить свою компанию в сети Интернет.
- индивидуальность. При разработке сайта на основе готовых образцов дизайна, размещается логотип заказчика и тематическое изображение для его деятельности.

Быстро, ловко и почти бесплатно ложку говна за щеку клиенту. — ок!
Смотрим прейскурант.

Срок изготовления от 7 до 10 дней! (хм, а было 3-5, не? — прим. авт.)
Вместе с договором на создание сайта подписывается договор на ежемесячное размещение сайта на сервере исполнителя, стоимостью 500 рублей в месяц. Без подписания договора на размещение сайта предложение недействительно. (наебалово — ок!)

Смотрим портфолио.



1) http://www.estreklama.ru/

Добро пожаловать на наш сайт!

Здесь вы можете узнать все о новейших рекламных технологиях, прикоснуться к вещам, которые еще вчера были всего лишь частью фантастических фильмов и рассказов о далеком будущем.

Мы – ADVANCE-GUARD ADVERTISING TECHNOLOGY COMPANY, ltd или, сокращенно, Компания «2А технология»! Вместе с нами Вы окажетесь в будущем уже сегодня!

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААааааааАаАААа



Безумная верстка — есть!
Пизженные из инета картинки — есть!
Шрифт Comic Sans MS — есть!
Непередаваемо уродливый low-res логотип — есть!
Бюджет проекта: 17600 рублей + 710 рублей покупка домена.
Срок изготовления: 20 рабочих дней.
Профит!

2) http://www.sibofis.ru/

Server is not responding — ок!

3) http://www.h-keeping.ru/

Радостные ссаные хари из американского клипарта — есть!

4) http://www.gto55.ru/



ГРУППА ТОРГОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ ГРУППА ТОРГОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ ГРУППА ТОРГОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ
ГРУППА ТОРГОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ ГРУППА ТОРГОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ
ГРУППА ТОРГОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ
shapka1.jpg — ок!
т/ф 50-77-44 — оформление ок!

5) http://www.sterva55.ru/

ШКОЛА СТЕРВ! ТОТАЛЬНАЯ УЕБОНИЯ!

low-res глаза из клипарта — ок!
спектр деятельности — пиздец и ахуй!

---

Там еще дохуища микросайтов с макроуебанским исполнением. Дальше смотрите сами. А вот еще есть шаблончики FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUuuuuuuu-

В следующем выпуске: избиение ссаным тряпьем тех, чье порождение мы наблюдали сегодня — конторы «Агентство Концептуальных Решений». Это будет очень круто, пушо там есть шикарный дняв, то есть блог, а также веселые ФОТОЧЬКИ С КОРПОРОТИВА, so stay tuned for more exciting news!

Охуенно смешная статья о разнице между ТАЗом (Лада, жигули) и автомобилем. Рекомендую.

Цитата:

«Вторичный рынок/нищета
ТАЗ: не стоит ничего. Любой нищий отморозок может купить ржавый трех-пятилетний ТАЗ за сраные две-три зеленых штуки, а то и дешевле.
Автомобиль: стоит денег. Вплоть до конца второго десятка лет жизни. А на первом десятке - стоит ощутимых денег.

Безопасность
ТАЗ: автогроб. В нем можно сразу и закапывать - удобно.
Автомобиль: практически всегда, даже в самой простой комплектации имеет ABS и две (как минимум) подушки безопасности. Кузов спроектирован так, чтобы гасить энергию удара».

Кстати, были тут недавно в, не побоюсь этого слова, шоуруме Lada. Это реальный пиздос. Калина, Приора в любой комплектации — действительно настоящее сраное говно, в них плохо абсолютно всё, начиная от внешности, заканчивая ужасными педалями и уебищной панелью. Я уже молчу о безумной дрисне прошлых поколений типа десяток и девяток, это просто щит. И самое крутое, что там было — новенькая семерка, которая вообще, такое ощущение, прилетела на машине времени из семидесятых годов. Я аж прихуел от неё. Уродский ебаный трактор.


Цитата с сайта производителя: «Рулевое управление: глобоидальный червяк —
двухгребневый ролик, без усилителя». Блядь.

глобоидальный червяк
глобоидальный червяк
глобоидальный червяк
глобоидальный червяк

Круче этого еще ничего не было, но посмотреть прошлые выпуски можно тут:
часть 1 | часть 2 | часть 3

На этот раз мы можем насладиться просто нереально крутыми парнями из ООО «OmskWebDizain», которых нашел fish_ub7com.

http://www.omskwebdizain.ru/



Более страшных и чудовищных веб-разработчиков найти невозможно. Одно слово Dizain чего стоит ггг. Процитируем главную страницу:

Для чего необходим сайт:
# Это принесёт вам прибыль.
# Сайт - это показатель вашего успеха, лицо Вашей компании. — постепенно обращение становится с заглавной буквы
# Ваш сайт будет рекламировать Ваш бизнес 24 часа в сутки, 365 дней в году по всему миру. — охуенно, я щитаю
# В интернете миллионы людей ищут необходимые им товары и услуги, и чтобы взять у них деньги, Вам необходим сайт с Вашей рекламой.
# Заказав изготовление сайта в Омской студии веб дизайна Вы, являясь Омским предпринимателем, сможете лично встретиться с нами для решения возникших вопросов и своевременной корректировки содержимого Вашего сайта.
# Наше OOO "ОмскВебДизайн" не меньше Вас заинтересовано в успехе Вашего бизнеса. Мы принесем Вам успех хотя бы для того, чтобы Вы могли заплатить нам деньги. — ыхыхы

Просто чудеса вырожденческого стиля, орфографии и пунктуации второклассника, а также клинического бреда в целом.



Мы напишем вам качественный сайт и разместим его в интернете.

Компания «OmskWebDizain» — это команда молодых профессионалов в области Интернет-технологий.
Наша позиция: «OmskWebDizain — это Ваше спокойствие за успех в Интернете».
Мы делаем качественные продукты и держим наши обещания. Максимально быстро и эффективно обеспечим разработку Интернет-проектов любого уровня сложности.
На данный момент мы выполняем полный комплекс услуг по созданию и продвижению Интернет-сайтов.

иллюстрация: — ок

Сколько, в среднем, стоит сайт?" Если задать встречный вопрос: "Сколько стоит дом?", то вы спросите: "О каком доме идет речь?" У него есть своя цена, зависящая от этажности, метража, числа комнат, месторасположения и т.д. Точный ответ на вопрос о том, какова стоимость сайта, может быть дан только по конкретному сайту. Чтобы определить стоимость создания сайта, необходимо знать, какова тематика сайта, каково техническое задание на сайт, какова конъюнктура в данном секторе Интернет-рынка и какие задачи бизнеса должны быть решены созданием сайта.От этого зависит выбор концепции сайта, идеологии сайта, трудоемкость работ и, следовательно, итоговая стоимость создания сайта. Мы берем реальную цену за конкретную работу. Мы не продаем воздух и берем всего часть тех денег, которые Вы заработаете сотрудничая с нами.

ох, ну хоть портфолио у них нет, значит скорее всего кроме сайта своей школы/вуза детишкам ничего не доверили сделать

Омские веб-разработчики are striking back again!! АААААААААА
часть 1 | часть 2

Представляю вашему вниманию профессионалов, настоящих мастеров своего дела, компанию «Ваш стиль».

http://www.omstyle.ru/

Это такой махровый пиздец с полным набором атрибутов: ебанутые шрифты, дефисики вместо тире, многоточия, тотальная безграмотность, полная дизайнерская беспомощность и отсутствие вкуса. Вот пример работы: http://www.diogen-group.su/ (остальное — здесь).

Слово девелоперам:

«Необходимостью создания данного web-сайта и было заложено создание нашей студии. Создание данного web-сайта началось весной 2007 года с привлечением сторонних разработчиков (своих то еще не было). В августе 2007 сайт был полностью сдан. В декабре 2007 года уже нашими собственными программистами был произведен релиз данного сайта с переписыванием и корректировкой всех скриптов и основного програмного кода. С того времени сайт и принял свой настоящий облик. В ближайшие пол-года нами планируется глубокая переработка и дополнение програмной части, а также возможно незначительное изменение дизайна».

FFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUuuuuuuu-

Еще есть такой прекрасный баннер, подлинный шедевр:

---

А вот тут можно заценить скока эти сблёвыши хотят денег за труд своих корявых ручонок. Например:


(это не шутка, у них действительно
такая картинка там ггг)

«Уникальный, разработанный специально для Вас дизайн, с использованием фирменных логотипов, фотографий товаров и оказываемых услуг;
( далее )

«Те сайты, которые сделаны нами, мы стараемся не оставлять, потому что каждая выполненная нами работа - это частичка нас. Поддержка работоспособности созданного web-сайта - это одна из наших задач, для чего мы создали специальную услугу. Дело в том, что каждая наша работа это не только качественно выполненная задача, но и предмет нашей гордости».

ЭТО АД АД АД

Отличный сайт в помощь неграмотным овощам, а также крiсам.

http://www.tsya.ru/

Там даже в конце тренажер есть. Кто сделает в нем хотя бы одну ошибку, тот лох ыхыхыхы

Нет ничего более забавного и странного по ощущениям одновременно, чем слушать, как недалекие в общем-то телки на работе с важным видом, но с предельно глупых позиций обсуждают последние киноновинки, спорят и высказывают своё МНЕНИЕ. Всё, что они говорят, настолько нелепо, что порой становится не до улыбок, и думашь божемой какой пиздец, какой адский пиздец. Я в этих дискуссиях участия не принимаю и чувствую себя во время них каким-то что ли Декстером из одноименного сериала, if you know what i mean, в том плане, что вынужден to fake all my emotions and pretend that i just one of them, иначе легко деградировать, а то и сойти с ума. Еще такой момент: поначалу пытаясь осторожно высказываться, натыкаешься на непробиваемую стену, тебя тупо не понимают и продолжают кудахтать; лучше молчать.

боже, как меня дико, невыносимо раздражает, когда в ответ на вопрос тебе отвечают в том же склонении

например:
— Ты пойдешь в кино?
— Пойдешь.

или

— Ты знаешь, где лежит такая-то хуйня?
— Знаешь.

или

— Ты будешь есть?
— Будешь.

блядь, сразу хочется убивать ёбаную мразь
у меня, когда я жил в общаге, новый сосед так мне начал говорить, я его быстро отучил, с первого раза

самые крутые телки в офисе это те, которые на ссылки в инете делают даблклик